咳咳
咳咳……我最近覺得我越來越偏激了耶，怎麼辦呢？
一直以來都沒有很認真的在學習新事物，這也不用多說，看以前文章內容就知道了，我以為我上大學之後，我的心是有在成長成熟的，唉唉……，是越長越歪嗎？
我看到很多人在MSN或一些即時聊天的軟體上都會把自己的blog網址給附上，讓人去觀賞，有些人有很多觀看次數或留言，之前覺得那些也沒什麼吧，點擊次數又不代表有看過內容，留下言論大多也不具備什麼意思，為什麼有那麼多人在意自己的blog有沒有人來觀看，或者是希望他人來點閱而一直貼上的內容都是提供資訊，非個人的訊息，
到現在我還是那麼的不太清楚完全，
我之前看文大多都很潛水，不會反應，頂多投一下票或是獻上些花兒，每次看留言我都覺得這些言好奇怪喔……，有一些讀者會寫的很好，我覺得那是直得分享和觀看他的想法，但有些像是：接下來會怎麼發展啊~~、怎麼會這樣這樣這樣？、大大你寫的好好、大大你﹝催文的﹞、怎樣怎樣的，我覺得沒意義……，可是有一次，因為我想尋問某些事情而留了言，當我看到作者大人回我話時，我才知道，我很開心，而且看到有其他讀者回應這個主題時我才知道，就算留的言沒有什麼內容，那個主題的發起人還是會很開心有人回應了，所以回應是件很棒的事，是件鼓勵的事，
但也很相對的，什麼是值得回應的內容？
我有時如果心血來潮的話﹝很少= =﹞，就會去看看我們班上的人的網誌，有些人網誌很多常常更新，有些人偶爾的更一篇，質跟量沒有關係，有的人把生活事寫的很精彩，有的人會寫一些意識流的事，一些則在抱怨﹝我想我是屬於這的啦~哈﹞，一些人會寫自己的心情﹝&屬於這個......﹞，這也是我很少去看別人網誌的原因之一，寫的人以自己的觀點在寫自己的心情，這當然不能說是很客觀的，而且很容易的把自己當做是一個受害者﹝很少會有人在寫件事時，會把自己寫做是加害者吧……﹞，這受害者身在充滿著悲劇性作品中無辜主角的氣氛，這樣的文章看到時真的很辛苦，因為是很噁心的，也常常會寫……嗯~~以比喻來說就是「少年不識愁滋味，愛上層樓，愛上層樓，為賦新辭強說愁。」有的會寫的很隱諱，有的是大剌剌的在表現著，我看到的時候我會想，是真的如此愁嗎？還是想吸引著什麼人來安慰？
這樣的年歲，真的知道愁是什麼嗎？
有一天，我在版畫教室做版畫，也有我們班的幾個人，放著他們帶來的MP3，聽著時下流行音樂，那時播到了縱貫線﹝由四位有名的歌手組的團體﹞的<亡命之徒>這首歌，我覺得是首還蠻好聽的歌，而且我覺得這首歌很有魅力，也有部分原因是這四位唱者都是非常有魅力的的人，在聽聽時在做做版畫時，唱到了「為什麼 拼了命地工作 拼了命地追夢 到頭來原地沒有動過 」時，其中一為我A同學就大叫著﹝在做版畫時她很興奮的在和其他人聊天﹞「啊啊~拼了命地工作，拼了命地追夢，到頭來是一場空，啊啊~~我的人生好悲哀喔……」之類的話，
天吶……天知道我那時有多想把她巴下去，也可能是因為我最近已經看她看的很不爽了吧﹝/ __\||| a……﹞，我們現在這種年齡，在追夢是當然或可能的，可是要說「拼了命」就算有點少了，何況是「到頭來」？怎麼會有人在……該怎麼說，自以為是嗎？只不過是算出去實習般的工作，就在嚷嚷，說工作好辛苦好辛苦，我想我現在的話可能是因為我以我的很主觀來看吧，就覺得，這女人，現在的孩子抗壓力真的那麼差喔，是因為都沒辛苦過嗎？她大聲的說著這番話到底是希望旁人給予她什麼些反應呢？
當然不能說她不辛苦，辛苦是一定的，可是，聽到她這樣說，我內心覺得非常的不屑。
「女孩子聚在一起就是在說別人的壞話。」
我之前對這句話是沒什麼感覺的，我的人緣不是好的那種，雖然不至於沒有，但在我身邊的都是算乖乖牌的，我覺得我很乖，所以很無趣，這種孩子通常是不會三姑六婆，高中時是因為在自然組，這裡的女孩都是個性很大剌剌的﹝這樣會不會以偏蓋全……大多啦~﹞，到了大學，我這三年下來真的看到了，而且身在其中真的是很難發覺這件事，
小團體是有的，但劃分沒那麼清楚就是了，其中有一團算是很會影響的一團人吧，唉……要說她們不好也不是，因為她們是有在做作品的，有在交作業的，會和老師互動的，很棒啊，可是很會叫﹝叫老師什麼作業不要出，什麼內容不要考﹞就是，很會抱怨，很會說人不好，而這個不好以客觀來看並不一定是不好的，只是不順這些人意的想法罷了，
最近看了幾本書都有提到，台灣的大學生只要你沒有很參與班上的活動，什麼迎新送舊家聚系運什麼什麼鬼的，就會被排擠，我內心非常的知道這種事，班上總會有些這種人，我不覺得這不好，做自己的事很好啊，為什麼長那麼大還要一直一群人在一起？我對這些人的態度都沒什麼特別的，但我一直不太能明白為什麼我們班有些人反應會如此大，甚至用一些攻擊言詞來說這些人，一定要在團體裡面，你才會被承認，要不就是要有很好的成績﹝不單只是功課方面﹞，就算有還是會被說三道四，
很可笑的，我之前發過一篇，那時候我是在那團體中﹝很明確的一直行動在一起﹞，那時有人說一句話害我很感動打了一篇文出來，最近我不太在那團中後她向我說了一句話，兩句話看在一起真的是件可笑又可悲的事，噁心，在一起行動時我好像說了一句什麼話還是做了件什麼事，我已經忘了，不知道我是紀錄在哪一篇裡~有興趣去找找吧~，她說：「XXX我跟你的友誼真不是概的。」這句讓我印象深刻的話，然後最近因為班上一組報告的是在討論男女之間有沒純友誼的事情，私下三五個人，我一個好朋友就問我說：「妳認為有純友誼嗎？」我在思考的時候，那位就說：「連友誼都沒有何況是純友誼。」我當做沒聽到的回我朋友說沒有，
可能是，可能是，沒有什麼特別的意義吧，
只是隨口說說，
可是，我好不屑喔，
不屑，
她是一個自我很強大的人，認為自己看過很多，跟我們其他人比起來是很多，這不多說什麼，我只是，覺得，她覺得自己最重要，她要別人繞著她，其他人走的不是正道，她給我這樣的感覺，
她是個很好的人，會要自己所要的東西，或許她覺得她所得到的都是她自己努力得來的，何必向外人付出呢……
我好想成為強者
我對我自己總是抱著很強大的不解，明明得到新資訊新資料新知識很開心，那為什麼我不去做這些事？
看文當然也是件很開心的事，可是開心的樣子不同，
新知識如涓涓細流，不停不斷，但水量總是不多；
小說、動漫畫如春雨、如梅雨、如暴風帶來的雨水，那麼的淋漓盡致，那麼的爽快，可是它們不能持久，不能穩定，
內心的那片湖泊那片海洋不能停止新舊事物的流動，在穩定時來個不能預期的暴雨，在暴雨之後來個安穩的小溪流，這是我現在期望，我所嚮往，
太陽還在正上方，水循環沒有停，不補充只是會越來越乾涸
汙染的情形出現了，要思考自己想要的是什麼，
是要原始？還是改造？
難道我們真的不能自己進化？
我在水中
水能載舟，亦能覆舟
