揉捏後的心得。

嗯，難得的去看場電影，寫自己揉捏後的心得。

一年總會有幾次難得進電影院，不出一隻手的次數，今天就是屬於這難得。看了《高年級實習生》，覺得還不錯，是部「適當」的電影，或許應該更好，之前我以為我不會進電影院看，所以直接在電影版看了一些心得文，對劇情已經先知道一些，所以可能會少了點趣味。但照我今天看的，那些透劇不影響多少趣味啦。

裡面有一段提到，死了之後可能會下葬到單身公墓中，什麼什麼的，那位角色很擔心很害怕自己沒有人送終。那時候我在想，我倒情願那樣。

小時候我幾乎沒有參加過任何喪禮，沒有，或是說完全沒有記憶，所以那也可以說是沒有。我的第一次參加的喪禮，以經很大了，或是說不過二三年前，是年歲跟我差不到10歲表哥的。非常意外的離世，我在隔天就到了表哥那。好多好多禮節，我跪了好久好久，看著長輩傷心，我告訴自己不可以哭，因為我跟這位哥哥長大之後就沒什麼交集了，除了小時候被他照顧過之外，我多年不聞不問，只在回外婆家才會見到他一兩次，吃頓飯又分別，到底有什麼理由能哭呢？比起他的家人長輩小孩，我落淚是矯情的，所以我沒哭。這也是我第一次看到死人，他躺在冰櫃中，已經失去生命。燒成灰之後，我也撿了塊骨放入骨灰罈，骨頭好脆，那麼大的人燒完也不過小罈子大小的灰。

第二次是一位長輩，算不熟，但每次回曾祖母家都會遇到，是位優雅有內涵的長輩，對他有尊敬也有喜歡，特意跟著父母去送他最後一程。我這親戚小輩去也只是逛一圈，上個香，家祭時跪拜一次，結束時還拿了盒麵包蛋糕餐盒回家。這位長輩的孩子都是社會上所謂高水準的職業(公教醫生等)，所以有很多機關人員來撚香，熱鬧。印象深刻的是，其中一位孩子公祭時說了長輩的一生(忘記這要怎麼稱呼)，非常感人肺腑。裡面提到一段，長輩的母親晚年腳出問題，長年躺在床上不自由，過得很痛苦，所以長輩希望如果哪一天他的腳出問題，能別在床上拖延太久，早早離開。而真的，就是如此，這位長輩出問題後，很快就離開了。

第三次是我的外公，聽到訊息我眼淚就流了下來。趕去之後已經封棺，不停的跪拜念經，燒完聽著大人們說外公燒完骨頭很美，難以想像。一七到七七到百日，這段期間有很多活動，還有法會，又是跪又是念經，我一個年輕人都受不太了，何況我的母親，但她大多時候還是跪著。我想，後世這些禮儀，到底能對往生者有多少用處呢？還是在折磨在世者？一直到對年還有活動，我都不明白怎麼還會覺得還沒去投胎，對著牌位我都不想多說什麼，只會說我是誰和希望外公已經去投胎。

然後前陣子又一位父親家族大長輩過世，又一次看到死人。一位親戚說長輩梳妝好的面容看起來非常和藹，我心裡只想回，怎麼能看得出來呢？我只看到無生命的死人。她決定土葬。走了一天行程，沒有什麼跪拜，其實不累，看著最後要去土葬，幾位西裝先生奮力抬起，滿臉通紅，腳步顫抖，我沒數幾位，但至少8~10人以上，用粗厚的繩子綁著，粗大的木柱扛起，走出家門一段，還有下葬的一段，那些先生都抖動的非常離譜。原來棺木這麼重啊，還是裝著死人的棺木這麼重？

曾聽說一個故事，忘記是哪裡來的，一個母親失去女兒，女兒化成灰後近靈骨塔中，託夢給母親說她覺得這裡太吵了，想到安靜的地方。剛好這位母親有塊安靜不太有外人打擾的地，雖然在這裡安排一個墓花了點心力，但終究還是搬去了。那裡很安靜，母親思念女兒時就會前往那處與女兒獨處，這也平穩了母親的心。

在我看這部電影前，我就有個念頭。希望，希望我離世之後，不要多做什麼儀式了，快快燒成灰，進罈中，擺近靈骨塔。儀式好累啊，好累啊，還要廣招天下，這人死了，讓留在世上的人傷心。

前陣子大長輩逝世時，我以為沒有人會傷心。她過百歲，身體健康，是歲月帶走了她，這不是件喜事嗎？已經老到無法進食，無法輕易移動，她終於可以擺脫軀體的框架，再度自由了，到底有什麼好悲傷的？可是有人哭了，還是哭了。那麼痛苦。我也有一陣鼻酸，但不是為了長輩，而是在送棺木出發，跪地謝那些遠到而來的親友，謝謝他們來最後一程。不管是有心無心，來玩還是來道別的，很謝謝他們。

我不希望我的親友來這趟，何必多一趟呢？

我會希望好好道別，但那是活著時，死了就算了吧，別來了。這是我自己的念頭，我希望我被這麼對待，在我現在離三十還有幾年時間的想法。

所以電影中，那位角色如此害怕，既是懂，又不懂。

死後雖然會很不甘心他人忘卻，但還是忘了吧，別牽掛了。

遇見黑貓

突然覺得，人真的很有趣呢。

今天因為老闆要準備出國，已經回台北，讓我來顧台中這裡。
一樣的，先掃地拖地，這裡的小貓小米也一樣，我剛進門就開始在我腳邊磨蹭，發現我不怎麼理牠就自己跑走，打掃時偶爾聽到的喵喵聲也沒什麼，這是小米慣用引我注意的伎倆，我想回就回，不想回就讓她叫到不想喵，有時聽聽覺得牠真的很可愛，又聰明。

之前因為她剛來時的骨瘦如柴，我對牠總有一股不忍感在，一開始常對牠說要好好的活著，好不容易被撿回來要開心的活下去，後來被朋友黃小姐說一句「動物會自己生存下去的」打醒，是的，有什麼好擔心的？
後來又發現小米好像已經被撿到很久了，所以他這麼受是因為……，所以漸漸的我對小米就沒那樣的小心翼翼，不會讓他每次撒驕都成功。

今天在拖一樓地時，聽到貓叫聲，通常聽到就只是小米在撒驕之類的，可是今天聽到的聲音是悶悶的那種，跟平常的聲音不太相同，我一開時還以為是不是小米被布或什麼東西給包住動不了，可是聽了幾聲回了幾聲但沒聽到其他的聲響，想說可能是小米的新把戲，我繼續的拖地。
拖完到外面我準備拿外面用的畚箕掃地時，我看到一隻黑貓側倒在那，身邊有很多蒼蠅，我內心在想，這是……牠是睡著還是死了？跟剛剛我聽到的貓叫聲有關係嗎？

拿著掃把戳了幾下，除了蒼蠅的逃竄之外，沒有其他的反應出現，真的是一隻死貓，太不可思議了！
不知道該如何處理的我，只好先跑到隔壁修車廠先生那問他是否有養貓，其實我這樣問是因為我之前好像有看過這隻貓跑到修車廠開著的門裡，還以為他們也和老闆一樣開始養魚後也開始養貓。
但修車廠先生搖頭說沒有，我問他這裡有隻死貓該如何是好，看到之後他先回好像要吊樹頭什麼的，他去問問再說，然後就沒下文了……。

我知道不要吊樹頭，太不衛生環保，而且對貓有什麼好嗎？
我開始上網用電腦查，有看到有人說給專門處理的，或獸醫院之類的，要不就是挖挖土給埋了，但挖土不可能；專門打通電話就可以幫忙處理火化的，好像只有台北有；獸醫院處理費用高，大多都是要送過去。
我打電話給老闆，老闆的回答是包一包，傍晚垃圾車來時丟掉，我聽到真的不忍，可是又不知道該如何是好，想說去旁邊賣寵物用品的店家問一下，但今天沒開，查到可以打電話給各地環保局處理，等待環保局的人員到來。

繼續做打掃工作的我，看著那隻黑貓突然覺得很難過，毛色這麼漂亮，又帶著項圈，看死亡的姿勢也知道一定不是老死，身上沒有外傷，應該是吃了什麼中毒，就這樣靜靜的倒在那，要是今天我沒上班我就不會遇見牠，所以今天見到，我真的覺得是一種緣份，可惜這緣分之間帶著死亡。

能做的好像就是幫她唸唸經，但平常又沒在念經，只好只念最熟悉的那句佛號，邊掃地邊唸著，默默的跟牠說，一路好走一路好走，不要害怕，有人會來帶你走的，下輩子好好的再活著，說著說著想著想著，又有點難過，想跟人聊天一下，打電話給黃小姐，沒接，給Ａ小姐，一開始先啦咂的隨便亂說一下，後來跟牠說我遇到一隻死貓的事，覺得很難過，她回我說為啥要難過？

她這樣問我時，我不知道要說什麼，是啊……為什麼要難過？不就是一隻死亡的陌生貓嗎？但我內心知道，這不是一隻貓死亡的事，是一個生命死亡的事，這生命的確是跟我無關，但巧的是我就是遇見了這生命――這生命死亡之時，所以我難過，可能是我從沒親眼見過死亡的生命，所以有這樣的反應，Ａ小姐說如果真的覺得難過就唸佛號給牠，祝牠早日投胎。

因為我難過的這件事對Ａ小姐來說並沒什麼，所以我在聊些其他的事，她跟我談到了她感情上的問題，她所愛的、她所適合的、她的選擇，之後發生的背叛與拒絕，內心的痛苦與悲傷，傷心一夜之後的心境與徬徨，不了解感情的我，心裡好像也被她感染到，一種悲哀在我心中出現，我只能鼓勵與叫他主動出擊，其他我好難說什麼，我真的不太明白。

打完電話之後後我還在Ａ小姐的悲傷雲中，突然覺得好滑稽，這有什麼好悲傷的嗎？想想黑貓的死亡與Ａ小姐的戀情，打完之後我竟覺得Ａ小姐的事比較難過，太不可思議了！怎麼會如此？

是因為我不認識黑貓的關係嗎？是因為我認識Ａ小姐的關係嗎？
還是黑貓不是人？而Ａ小姐是？

當我在想這些事並打出文字來時，外頭來了台中市環保局的人，兩位中年先生，我告知那隻黑色貓咪的死亡地點，其中一位默默的拿出大型黑色塑膠袋，他們看到貓時，交談了些話，因為保持著一段距離，我並不清楚他們再說些什麼，但有聽到他們談到這是隻家貓，直接丟垃圾車就好了嘛，我想說反正這也不是說給我聽的，聽聽就算了，看到它們抓起黑貓的尾巴，整隻舉起放入黑色塑膠袋中，突然覺得：啊～啊……死亡之後就是這麼廉價嗎……，當他們把貓包好準備上車回府時，其中一位對我說：「如果下次還有再看到這樣的動物屍體，就直接包一包丟垃圾車就好了，妳不用想我們會做什麼處理，因為我們也是直接就丟了。」恩………所以繞一大圈，還是一樣，有點可笑。

對我自己感到可笑，就這樣遇到一隻什麼死掉那麼難過，那平時被自己打死的蚊蟲，或是路上遇到的死蟲，態度怎麼差那麼多？

為什麼我會覺得Ａ小姐的事我更感到哀傷，因為Ａ小姐還是活生生的，哀傷哭泣因為還是活的，但黑貓，牠已經是死亡了，什麼都沒有了，難過的意義是？

對死亡會難過，是生者對死者的回憶；當沒有回憶，難過只是對災難。
會笑會哭會怒會愛，這是活著才有的。

呼嚕嚕......最近看到好多自殺，不論是文學影片還是現實，看到都很痛苦。

謝謝黑貓，因為遇到，讓我對生命多了些想法，感謝，希望你一路好走，晚安。

貧瘠/ \……

貧瘠/ \……





因為同學想看ROOKIES的電影版在找人一起去看，所以我就開始看它的電視版，我很少看日劇的……但為了想說要不要一起去看電影，我就看了起來，
剛看完一、二集，真的是很熱血……

讓我，想起我一直認為的事
我們，是不是都不允許他人犯錯？是不是一旦走偏想要歸正都是那麼的難？
或許，或許之所以難是要去懲罰他們走不對的路，付出走不對的代價，但是什麼是對的道路呢？
不犯法？不犯蒼天百姓？不礙事？不特異獨行？安份守己？己又為何？


總是害怕，總是害怕犯錯，總是指責，總是指責犯錯，

我曾經看過一篇文章，裡面說了一些西方國家和這裡的差別：
一個母親和一小孩走在路上，小孩不小心跌倒了，常見的是，在西方，母親會擔心的問有沒有怎麼樣，親一親抱一抱；在這裡，母親會擔心的責罵孩子，問為什麼走路不看路？
或許不是每一個家庭都是如此，但我在這裡生活這些年來，所見所遇經常是如此，我常在想，為什麼要責備？是我們感情表達太含蓄，只好用這方式來表現，還是我們這的人需要用這樣的方式，不打不成器？還是還是……有其他的原因，我們少在孩子受傷的時候，只有關心？
我是孩子，我已經受傷了，我並不是故意去受傷的，這是我意料之外的事，我原以為我走路的方式還好，沒想到我跌了一跤，我的心理已經被自己的不小心嚇到了，我的生理已經被我自己不小心給傷害了，為什麼還要罵我責備我？我已經知道我這樣的走路方式會讓我受到這樣的傷害，所以我下次在以這樣方式走就代表我對這傷害有一定的明白……

唉唉……其實我說不清我現在心裡真的想說的事啦

我的腦袋真貧瘠/ \……

既上一篇 風 雨

既上一篇 風 雨

這篇是檢討反省文。



我打完後睡一覺起來，我開始想我昨天所打的東西，然後我得到一個結論


我的眼界太小了！！！
所以才會這樣的認為……



/ __ \ ……
每件事都有它所要做的，遇到不可抗力或意外，也不是它所想要的，既然沒事那行程繼續也是應當，也無所其非當時禮之事，所以是我多想多慮多庸人了，雖不一定是每一個，但在這些災情的背後也有一些在未受波及但出其生力與心力的，值得感謝與尊敬，
然後我上篇有說我自己的心力生力，我後來想通一句就是……
明明就是那些只會該該該然後什麼事都不做的人，就好像看電影會同情片中的窮人，但出了電影院之後還是一如往常的浪費與奢侈！！！


簡言之妳就是無 用 。






啊！by the way一下~這是第100篇耶~***(撒花~)

風 雨

風 雨


要說很有幸嗎……我在颱風在台肆虐前回到了台中家中，其實我對這颱風我真的沒什麼感覺在回家之前，只是高雄風變大了，隨時都會大雨降下，之類的，我回家並不是為了躲颱風(而且我也不知道南部會有如此大災情)，我回家是為了8/8.8/9在台北的cwt，
這次，該說我活了快22年我第一次遇到對我而言，如此有威力的，並不是說我有什麼災情，我依然是好好的，我是很單純的覺得，這個颱風，風，刮了好多天，雨，下了好久好大，以往遇到的，最多我也只是感受到一天的風和幾天的雨，但這次，好久好久
而且，說實話我是一個冷漠的人，對那些受災戶我是有一定的同情、悲傷，但通常我很快這種情感就會過去了，這次也是，但是……隨著我一直在家看電視，我越看越覺得，好悲哀，好悲哀喔……這個情感殖到心底的深處，每個家庭每個人都是有血有肉，有所牽絆的人，每個人都是很單純的，想要知道自己的親友們是否平安，想要活著，大半是為了親人，想見至親，就算是跪求他人或是希望回到災區，每一個聲音都是為了，心中重要的人，
無力感，龐大的無力感，我能做什麼？出錢？對我來說我現在有的金錢都不是我的，既然不是我的，這些只是讓我生活下去的，那我沒資格動用在他人身上，這是我的想法，所以路上看到乞討之人我都不會給予，或許冷血，但那錢並不是我賺的；出力？要出什麼力呢？平常過一個糜爛的大學生，沒體力沒知識，要去災區救人反到會礙人和讓他人救吧，去安慰？去同情？我只能默默，管好我自己，
我的無能為力，是不是有一天發生了什麼事時，只能祈求他人的幫忙呢……？

風真的，刮了好多好多天，我是喜歡風的，很涼很舒服，但是好可怕，窗戶被風吹撞的聲音，風呼嘯而過與風之間的磨擦聲，好可怕，可能是我不習慣，可能是我少見多怪，我在想著，我無法去沙漠那的夜晚，我無法到高緯度吹風雪的地區，那裡風都好大好大喔……

我不喜歡雨，我不喜歡下雨，下雨麻煩這事對我來說是沒有影響的，就好像大太陽一樣是會撐傘的，並不在乎，我討厭陰，討厭天氣陰雨濛濛的，我無法容易的開心，要努力才能，所以，我不喜歡台北的天氣。

Cwt我沒去成，其實那天早上一起來我就去看新聞，一直都沒有北部關於天氣的消息，我在想，台北也應該只是下雨而已，儘管我家外面風啊雨啊亂下亂吹，我想說應該可以上去吧，我就去穿衣裝備，在出門前我爹親就問我說這天氣妳確定妳要出門？我說台北應該還ok吧，他就不至可否的去開車，我就出門到巷口7-11去買早餐然後等爹親的車，買完我出7-11門口，風啊雨啊打在我臉上，我在想，我真的有必要在這天氣出門上台北嗎？而且只能去cwt，就算我有現領的書，但只要說一聲就可以了吧……，所以上車之後我就請我爹親轉頭回家了，就呆在家，看著新聞。

說真的，在看新聞的時候，在和我同學msn的時候，看到有些人留的一些言的時候，我真的覺得，這裡是台北國和台灣這兩個地方呢……新聞的上跑馬燈、左右跑馬燈、畫面正中都是各地災區的消息，只有下方的跑馬燈是台北展覽消息、台北講座消息、台北……種種的消息，跟我們所在的台灣是同一個國度嗎？當然，不能說什麼一區有災情全國都要停頓的只關注著這災情，也不是責備沒有受到波及他們，只是覺得好像台北的人，好遠好遠……，我的狀態掛著我沒去cwt，我同學他很高興的想我說她有去並且得到她所想要的事物，我是嫉妒？不……我覺得她無聊，這樣的人，並不想與她多說什麼，看到小說網上有人留言說，好多作者都沒有更文，原句當然不單單只是這樣，就會覺得，說不定有作者是上電視中傷心人之一，說不定沒有關係，但就是……難受

真的……假的……罷了

希望，平安而已。

《網遊之祈仙》 飛花雪

我今天看文，留了一些文字
雖然很片段、不完整，但我想~就順便紀錄在這吧......




《網遊之祈仙》鮮作家：飛花雪 in鮮網

很碰巧的在逛耽美BL的頁面中看到，又因為看到是網遊文，就點了進來看

看前幾章發現內容非常熟悉，想說這一定是以前我偶然按進來看的文，印象中沒看到結局，實際上也是還沒完啦......就在想，我之前沒追下去是因為內容不喜歡嗎？(後來想~應該是那時書櫃太滿沒有加進去)
可是看看~這主角的設定我是中意的，就繼續看了下去
原本想說，看幾章，然後洗澡睡覺去，
但突然驚覺時，天色已泛白，鳥叫聲也出現了
一口氣從第一章到最新的一章
看完腦子翁翁的，很多思緒很多想法

我在看到一半時，在想這結局該不會是悲吧......雖然我不喜歡悲，但這種正劇下結果的悲我還可以接受，但又很為主角有些不捨，所以大說一定給然有好結果時，不論有沒有捨棄些什麼，主角他開心和放心就好了，
這穩了心中的一塊石，
但當我看到然在用那選擇，也就是寫下5項最重要的事物，2項2項的刪除，留下最重要的一項時......
這真的是，我在想，超可怕的...這些重要的事物，不論缺哪一項，心都是少一塊的吧，而且他重要的事物又是......難以共存的，這麼直接的剖析自己的心，好殘忍......他一定是一個很乖很乖的孩子
超令人覺得不捨的......~/ ^ \~
所以看到然不愛惜自己的舉動，我內心覺得，
真的，這樣的抉擇與放棄，何必...何必要愛惜自己？因為就連自己最重要的心，都可以拿刀劃分了，肉身又有何差

唉唉......雖然愛惜自己很重要，但沒有自己的夢想理想所想追求的東西，為自己存在的意義就不太大了/ \.......
雖然我話說到如此，但或許是因為我還是個學生，沒有生活等等社會的壓力才這樣大剌剌的說著，但說真的，就算我跟我娘親說我未來的理想是想走哪個方向，但沒有顯著的成績給她看，我的娘親還是希望我走向她所認為安安份份穩穩當當的「工作」
......雖然都知道溝通的重要性，但有些時候當小孩想坐下來說時，大人們會拒絕溝通

落落長的一串，其實好像可以不用看＞__＜ /
(第一次來留言就留那麼長~真不好意思/__\＞)

我是想說~大~你的文我覺得深刻 無奈 動容
喜歡說~~~
希望然之後能開心快樂~~~~vvv

大~辛苦了
--------------(留的言只到這~)---------------------

我其實在看的時候，我想到我國中看的一部電影，好像什麼什麼秋天嗎？......還是春天的，內容是沒提到愛情，提到的是夢想，
父母希望孩子往法(or商)走，但孩子熱愛舞蹈，學校的老師(主角)支持他，但父母不認同，孩子就算上了舞台，獲得廣大的支持，在雙親眼中這還是不入門的事，不論孩子如何向他們傳達，他們都不願意去接受，孩子在最後，用父親的槍自盡
看完這電影之後，老師叫我們交心得感想，我深深的記得我寫著：如果我和那男孩一樣，不論如何溝通，大人還是拒絕，我會跟那孩子走一樣的路
老師回我~什麼我也記不太得，好像意思是天無絕人之路~大概是這樣......我看到，我內心有種難以言喻的想法在，現在我也說不太清，雖說我現在不會有自殺的想法，或許是我沒遇到那種逼到末路的情況吧......我再想逃避世界，也只期望著世界末日來到而已0w0/~~哈，可是我現在在想這劇情，那男孩還能如何嗎？
說...他們不聽
上舞台表現出成績...他們視而不見
逃...那男孩父親好像是有權勢之人，抓回來很容易吧，而且一個還在讀書的孩子，出去工作？開始以舞蹈為工作？生活不是那麼容易的事吧......，請老師收留？他也不過是一窮酸老師
忍...忍...是要忍到雙親離開？忍多久？






或許......或許真的有一條，最好的路，可是可是......誰知道呢......



真的...很多事其實很簡單，沒有誰對誰不對，父母所想的也只是，為你好，三字而已，真的，很簡單






血親是個魔法咒語，看是變成祝福，還是詛咒，降落於身。

成為能一起滾雪球的人

成為能一起滾雪球的人

最近開始在討論關於畢展的事情，這對我們這種系來說是一件大事情，要考慮的點太多了，藝術的表現型態太多樣，我們班的討論招集人就開始一小團一小團的找來聊天，說說對這畢展的想法是什麼，但我們班是個多樣化的集合體，看法的存在都有很大的差異，我陸續有聽到一些討論的事情，這讓我想起了一句話，

成為能一起滾雪球的人

這句話的故事是來自ARIA水星領航員，女主角燈里對她的前輩艾莉西雅非常崇敬，有一天她就問艾莉西雅，小時候是想成為怎麼樣的大人？艾莉西雅就在雪地上開始滾雪球，燈里不明所以的也開始一起滾，滾一滾路上有一位先生看到，就對她們說能一起滾雪球嗎？三人一起滾到不能再滾大的程度，先生就開心的揮揮手向她們說再見，燈里問艾莉西雅，小時候想成為怎樣的大人呢？艾莉西雅又開始滾雪球，這次換一位婦人的加入，又滾到不能再大的程度，心滿意足的向她們說再見，艾莉西雅微笑的對燈里說，我想成為能一起滾雪球的人，就算彼此不認識、不熟，但目標一致一起滾雪球，隨時都可以加入，並在最後心滿意足的離開，「我想成為這樣的大人。」

之前我對這故事的可愛感到感動，但我現在覺得這故事好深好深，
每個人都是不一樣的人，所施的力道，所走的步伐，所想去的方向都不相同，滾雪球是一個很特殊的事，一個人有一個人只能滾到的程度，兩個人能滾到兩個人的程度，三個人程度又不一樣，更大了，如果一起滾時，施的力，走的速度和方向不一樣，那根本是滾不了雪球的，一起好好的合作這雪球才能滾到又大又圓，能遇到誰、能滾到多大、能多圓，這都是無法預期的，一起合作摩擦出來，這顆雪球才會在眼中覺得它又大又圓又可愛，
我們班所見的，是有人在滾雪球了，並喊著大家一起來滾，因為我們要一起決定方向和一起把它用大，讓這雪球成為我們眼中的可愛，可是，有人認為，為什麼要滾雪球？為什麼不堆雪人？有人會說出，但有人只在心中嘀咕，他們不期待在滾的時候遇到了哪些人，遇到了哪些事，不期待會不會一起走到死胡同，還是找到沒人發現的記憶的美景，他們期待把雪人做的跟真人一般美麗，但卻讓它在這默默的等待陽光的融化，陽光會融雪，所以我們不能期待我們把雪球滾大之後，又把它滾到沒有嗎？不會覺得如果在路上看到有人把雪球越滾越小是件很奇特的事嗎？

一起滾雪球
成為能一起滾雪球的人。

呀呀呀~~~

呀呀呀~~~

嗯~雖說上一篇那麼嚴肅，但我還是想再打一篇>w< /~
我看今天的yahoo新聞中有一篇

「別染指我的國家」波蘭鋼琴家 演奏會上嗆美國
http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/090429/78/1ils3.html

我看了這篇，裡面說的美國在歐洲的什麼陣線我真的不知道，突然一種很強大的悲傷襲來──我知道世界的什麼事？

我想知道這為鋼琴家，別人是怎麼看待的，我對現代音樂家都不熟悉──我對什麼當代名人熟悉？

我就打他的名字收尋，找到了這篇
《永遠好奇的鋼琴大師--齊瑪曼》http://tw.myblog.yahoo.com/share-music/article?mid=405&prev=527&l=f&fid=24
我看完是很想哭的，很想哭很想哭，如此美好風趣才華的人，怎麼會有這樣的人在呢？
我看到「那20個小時」、「我看到那拒絕比接受還要開心」、我看到我看到那「騎馬慢」
哇────────────滾滾滾滾滾(過來) 滾滾滾滾滾(過去)

這世界還有好多好棒的、閃閃發亮的事物存在 喔……

咳咳……我最近覺得我越來越偏激了

咳咳


咳咳……我最近覺得我越來越偏激了耶，怎麼辦呢？


一直以來都沒有很認真的在學習新事物，這也不用多說，看以前文章內容就知道了，我以為我上大學之後，我的心是有在成長成熟的，唉唉……，是越長越歪嗎？

我看到很多人在MSN或一些即時聊天的軟體上都會把自己的blog網址給附上，讓人去觀賞，有些人有很多觀看次數或留言，之前覺得那些也沒什麼吧，點擊次數又不代表有看過內容，留下言論大多也不具備什麼意思，為什麼有那麼多人在意自己的blog有沒有人來觀看，或者是希望他人來點閱而一直貼上的內容都是提供資訊，非個人的訊息，
到現在我還是那麼的不太清楚完全，
我之前看文大多都很潛水，不會反應，頂多投一下票或是獻上些花兒，每次看留言我都覺得這些言好奇怪喔……，有一些讀者會寫的很好，我覺得那是直得分享和觀看他的想法，但有些像是：接下來會怎麼發展啊~~、怎麼會這樣這樣這樣？、大大你寫的好好、大大你﹝催文的﹞、怎樣怎樣的，我覺得沒意義……，可是有一次，因為我想尋問某些事情而留了言，當我看到作者大人回我話時，我才知道，我很開心，而且看到有其他讀者回應這個主題時我才知道，就算留的言沒有什麼內容，那個主題的發起人還是會很開心有人回應了，所以回應是件很棒的事，是件鼓勵的事，
但也很相對的，什麼是值得回應的內容？
我有時如果心血來潮的話﹝很少= =﹞，就會去看看我們班上的人的網誌，有些人網誌很多常常更新，有些人偶爾的更一篇，質跟量沒有關係，有的人把生活事寫的很精彩，有的人會寫一些意識流的事，一些則在抱怨﹝我想我是屬於這的啦~哈﹞，一些人會寫自己的心情﹝&屬於這個......﹞，這也是我很少去看別人網誌的原因之一，寫的人以自己的觀點在寫自己的心情，這當然不能說是很客觀的，而且很容易的把自己當做是一個受害者﹝很少會有人在寫件事時，會把自己寫做是加害者吧……﹞，這受害者身在充滿著悲劇性作品中無辜主角的氣氛，這樣的文章看到時真的很辛苦，因為是很噁心的，也常常會寫……嗯~~以比喻來說就是「少年不識愁滋味，愛上層樓，愛上層樓，為賦新辭強說愁。」有的會寫的很隱諱，有的是大剌剌的在表現著，我看到的時候我會想，是真的如此愁嗎？還是想吸引著什麼人來安慰？
這樣的年歲，真的知道愁是什麼嗎？

有一天，我在版畫教室做版畫，也有我們班的幾個人，放著他們帶來的MP3，聽著時下流行音樂，那時播到了縱貫線﹝由四位有名的歌手組的團體﹞的<亡命之徒>這首歌，我覺得是首還蠻好聽的歌，而且我覺得這首歌很有魅力，也有部分原因是這四位唱者都是非常有魅力的的人，在聽聽時在做做版畫時，唱到了「為什麼　拼了命地工作 拼了命地追夢 到頭來原地沒有動過 」時，其中一為我A同學就大叫著﹝在做版畫時她很興奮的在和其他人聊天﹞「啊啊~拼了命地工作，拼了命地追夢，到頭來是一場空，啊啊~~我的人生好悲哀喔……」之類的話，
天吶……天知道我那時有多想把她巴下去，也可能是因為我最近已經看她看的很不爽了吧﹝/ __\||| a……﹞，我們現在這種年齡，在追夢是當然或可能的，可是要說「拼了命」就算有點少了，何況是「到頭來」？怎麼會有人在……該怎麼說，自以為是嗎？只不過是算出去實習般的工作，就在嚷嚷，說工作好辛苦好辛苦，我想我現在的話可能是因為我以我的很主觀來看吧，就覺得，這女人，現在的孩子抗壓力真的那麼差喔，是因為都沒辛苦過嗎？她大聲的說著這番話到底是希望旁人給予她什麼些反應呢？
當然不能說她不辛苦，辛苦是一定的，可是，聽到她這樣說，我內心覺得非常的不屑。

「女孩子聚在一起就是在說別人的壞話。」

我之前對這句話是沒什麼感覺的，我的人緣不是好的那種，雖然不至於沒有，但在我身邊的都是算乖乖牌的，我覺得我很乖，所以很無趣，這種孩子通常是不會三姑六婆，高中時是因為在自然組，這裡的女孩都是個性很大剌剌的﹝這樣會不會以偏蓋全……大多啦~﹞，到了大學，我這三年下來真的看到了，而且身在其中真的是很難發覺這件事，
小團體是有的，但劃分沒那麼清楚就是了，其中有一團算是很會影響的一團人吧，唉……要說她們不好也不是，因為她們是有在做作品的，有在交作業的，會和老師互動的，很棒啊，可是很會叫﹝叫老師什麼作業不要出，什麼內容不要考﹞就是，很會抱怨，很會說人不好，而這個不好以客觀來看並不一定是不好的，只是不順這些人意的想法罷了，
最近看了幾本書都有提到，台灣的大學生只要你沒有很參與班上的活動，什麼迎新送舊家聚系運什麼什麼鬼的，就會被排擠，我內心非常的知道這種事，班上總會有些這種人，我不覺得這不好，做自己的事很好啊，為什麼長那麼大還要一直一群人在一起？我對這些人的態度都沒什麼特別的，但我一直不太能明白為什麼我們班有些人反應會如此大，甚至用一些攻擊言詞來說這些人，一定要在團體裡面，你才會被承認，要不就是要有很好的成績﹝不單只是功課方面﹞，就算有還是會被說三道四，
很可笑的，我之前發過一篇，那時候我是在那團體中﹝很明確的一直行動在一起﹞，那時有人說一句話害我很感動打了一篇文出來，最近我不太在那團中後她向我說了一句話，兩句話看在一起真的是件可笑又可悲的事，噁心，在一起行動時我好像說了一句什麼話還是做了件什麼事，我已經忘了，不知道我是紀錄在哪一篇裡~有興趣去找找吧~，她說：「XXX我跟你的友誼真不是概的。」這句讓我印象深刻的話，然後最近因為班上一組報告的是在討論男女之間有沒純友誼的事情，私下三五個人，我一個好朋友就問我說：「妳認為有純友誼嗎？」我在思考的時候，那位就說：「連友誼都沒有何況是純友誼。」我當做沒聽到的回我朋友說沒有，
可能是，可能是，沒有什麼特別的意義吧，
只是隨口說說，
可是，我好不屑喔，
不屑，
她是一個自我很強大的人，認為自己看過很多，跟我們其他人比起來是很多，這不多說什麼，我只是，覺得，她覺得自己最重要，她要別人繞著她，其他人走的不是正道，她給我這樣的感覺，
她是個很好的人，會要自己所要的東西，或許她覺得她所得到的都是她自己努力得來的，何必向外人付出呢……



我好想成為強者


我對我自己總是抱著很強大的不解，明明得到新資訊新資料新知識很開心，那為什麼我不去做這些事？
看文當然也是件很開心的事，可是開心的樣子不同，
新知識如涓涓細流，不停不斷，但水量總是不多；
小說、動漫畫如春雨、如梅雨、如暴風帶來的雨水，那麼的淋漓盡致，那麼的爽快，可是它們不能持久，不能穩定，
內心的那片湖泊那片海洋不能停止新舊事物的流動，在穩定時來個不能預期的暴雨，在暴雨之後來個安穩的小溪流，這是我現在期望，我所嚮往，

太陽還在正上方，水循環沒有停，不補充只是會越來越乾涸
汙染的情形出現了，要思考自己想要的是什麼，
是要原始？還是改造？
難道我們真的不能自己進化？

我在水中

水能載舟，亦能覆舟

煮硫

煮硫

在線上看小說也有一段時間了，看到了幾則算是作者寫說被讀者騷擾的事，有的看作者敘述內容就會覺得：怎麼會有人這麼白目？有些看完會覺得：嗯……作者辛苦了。有的則是看過就算了，反正跟我其實也沒太多關係，
剛剛電腦送回來之後，看了一下我在鮮網的鮮書櫃，就看到我在看的作者中有人最近發出一篇關於這的文，不清楚到底發生了什麼事，但真的覺得那作者有點辛苦，被一個素昧平生的人擾了近一年，不論事實是如何，真的覺得是有點莫名其妙啦……原本這事也沒啥好寫的，只是剛又看到一篇奇摩新聞：
主管嫌太胖 女子丟工作﹝標題﹞
嗯……看完對我來說我不會覺得這女子很可憐，反而覺得這被說到的主管還蠻有些無辜的﹝這樣說會不會很過分啊……- -a﹞，對外貌被這社會養成了一個很重要的成份的現代人來說，很多事當然有內容是好，但有外貌似乎是更好的，這是這主流媒體所引導的，而大眾在看這些媒體也不致可否的就受到了影響，然後對一服務業來說他要求外貌好的也沒有怎樣啊，而且我覺得那主管在說這女子時一定也沒有想太多，所以才會在事後傳簡訊道歉，但可憐也很可笑的事，這封道歉的簡訊就成為了讓這女子上電視訴說不公與歧視的證據，如果真的有能力，外形的影響力在這裡應該是不大的，可是應該都是能力差不多，那選擇主流思想中外貌好的有哪兒不對呢？

Q：這新聞和上一件作者和讀者的事有啥關聯呢？

那個作者在被那一讀者纏到受不了時，﹝好像﹞寫了篇向友人發牢騷的話，作者說他在其中沒有指出任何人，雖然牢騷但是寫的很隱諱，事後想想這篇文章會被那人看到，所以還是寫了封信告知那人然後道歉，唉唉……現在那人出現就說手上有這些道歉信，然後說這作者怎麼怎麼的對他不好，所以才要道歉，
這樣看起來道歉是不是一件很白癡的事啊，是不是就不要去理他，就讓事情過了，什麼證具都不會留下來，因為種種的事看起來，放弱的那方，也就是道歉的那方，不一定是錯的，可能錯，但也可能只是要讓事情沒那麼難看而說的，但這樣放軟的行為，卻很容易在這有多種管道的現代社會中，以一種很片面的角度影響大眾世界，看到的人或許不多，但得到這資訊又沒有認真的思考的話，不就很容易的去讓人對這些道歉的人有所成見，事後也很難接受另一方的說法，
哇……這社會把我們養成好單純的人喔，那可真是一件「好」事啊，

好可悲的事。



所以說~現在社會中，虛張聲勢才是煮硫喔！



只不過這樣說也只是讓思考的角度多一些而已，畢竟我也是用角度在看世界的啦~~~~哈哈哈~呼嚕嚕~

4/11 & 4/12

4/11 & 4/12

4/11
昨天很開心的家聚完，
這幾次的家聚我都很開心，但每次要家聚前我都很不想家聚，是怎麼呢，我都覺得不想，但昨天的家聚我還是很開心，家聚之後學姐到我家聊天~我家的室友都回家，只有我一人而已，聊聊學姐就拿出NDS來教我玩，我完了太鼓達人和一些訓練音敢的遊戲~~哈~我的音感果然很爛~~但我覺得很好玩~

我真的很開心我的直屬學姐是她，我非常的喜歡她，她的畢業我真的不希望到來，我很喜歡她，很喜歡

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4/12
今天去高美館，因為現美老師的要求，所以約好整班要去看安迪‧沃荷，我已經看過了，所以想說去看高雄獎，然後再聽那個關於普普藝術的演講
話說那個演講的節奏真的很慢，我想可能是因為來很多人和各個年齡層都有的關係吧，講話訴度很慢，加上裡面的冷氣很冷，所以不知不覺的我就睡了，兩個小時的演講我睡了一小時，然後坐在我旁邊的兩個同學就先離開了，我開始醒來繼續聽，雖然也很想提早離開，但是因為我們來時一群人包是放一起的，然後我也是被人載來的，所以我也不能先行離開，到了最後說完開始開放問答時，我班的一群人就說要出去一起拿包，我心裡想著這演講又還沒結束，而且包包的那群人也沒有全到啊，算了，我就一離坐，可是他們前面走一走就在演講廳的後面停下不動，然後一群人開始說話聊天，我完全不明白他們在做什麼，我就問：「為什麼要待在這裡？」回答我的竟然是不知道，啥？不知道為什麼要待在這裡，那為什麼不走出去？要在這裡吵，演講又還沒結束！超沒品的，說兩次為什麼要待在這都還不太動，我很不開心，我也不知道我在生什麼去，但我很生氣，好差喔，真的很差……

覺得我好沒見過世面喔，修養又很差，很容易生氣，呼……

我覺得我們被太受寵愛了，越來越沒有禮儀，好差徑喔。

沒時間哭

沒時間哭

*先說
內容有許多的粗話&髒話，不喜就不要再看下去了。
*再說
內容的寫作者可能有精神方面的不正常，對異常者有所感冒者，也請自己躊躇，小心進入。




















沒有時間去哭，理由有很多，但是現在一旦哭了，只是讓別人在笑自己的無能，覺得很不甘心，不想要哭，都已經從家裡回來，補充好了精神能量，可笑的一下子就潰散了，
一直以來都沒有特別在做領導的事，默默的跟隨著，真的是比較輕鬆的事，母親說的是，為什麼要接這種吃力不討好的事，為什麼呢？
當時的我，是看不慣之上一屆的行為，散慢，現在呢？我覺得我有努力了，上屆的我學姐，沒有人會說她不努力，她比我還要會努力這件事，結果是我看不下去而答應當這位子，現在呢？明白，就算自己努力，並不是所有事一個人就夠了，一樣的年歲，職位剖析是比我小些，為什麼什麼事都要我說？我有所有東西？我有的東西跟妳相同，想發脾氣，但一次一次的我接受不了而跟妳大聲，說完只覺得我是跳樑小丑嗎，事件單純看根本是沒什麼事，可是我覺得很難過啊……我幹什麼要做這些事，就算可以免費吃一餐我也不想要，有什麼了不起的，什麼了不起啊……

是不是我真的做太差，是不是我真的想不周全，可是我是一個人啊，一個人啊，
又不是什麼事都記得，就算上屆是我學姐又如何，為什麼好像我要什麼事都做的好好的，去你媽的報告，我在水深火熱的時候妳又做啥事了，我說一步才做一步，啊妳是沒腦會思考喔，媽的

靠夭啥小，馬的 覺得自己抄沒用的，這些事不是笑一下就要過去的嗎，圈的圈的圈的，我EQ怎麼這麼低，好像白癡似的，不罵人，自己很像白癡，罵人，自己很像白癡，幹，怎麼這樣無能
只會裝悲劇只會裝悲劇只會裝悲劇，不要再想去依靠別人了……可是這事真的說實在，干我啥事？
要自己做當然行，但我不甘心啊，我不甘心啊，我圈叉的為啥要熱心助人，這獎勵我早就不想要了，馬的

只是個孩子，我總是這樣默默的告訴自己，……可是已經不是了，早就該不是了，總是在對別人撒嬌，為什麼我總是生在福中不知福呢？

該怎麼面對，噁心死了，還是要面對，覺得很對不起，對不起很多人，好差喔，真的好差喔，可是我不要，我真的不要為什麼我要花那麼多的心力在這裡，為什麼不能一起，為什麼不能一起，是我自作孽嗎？是我活該嗎？

沒有同伴好痛苦喔，很痛苦
大家都不了解，這是活該我知道，自己種的因，為什麼哭呢？真的好好笑喔
哭能幹嘛？少年強說愁，噁斃了

是不是我是壞孩子，所以大家都不一起？
我只知道我不是壞人，怎麼辦，

呼……因為我很笨吧，因為我很醜陋吧，因為我很懦弱吧，茍延殘喘，隨波逐流，可悲至極，可笑至極，
可是我還是希望，可是我還是夢想……







振作，我求求妳，我求求妳，我最重要的人，我最重要的我自己，求求妳，笑一個，過去過去過去，記住經驗忘記情感，撐著，很好的，很好的，妳很好的，加油加油，加油加油加油，來摸個頭，吃飽飽睡飽飽，加油，加油，妳很好的，加油，妳有無限的，加油。

今天的事

今天的事

今天，發生了很多事，每天每天都有很多事情發生，好多好多，但我想寫下今天的一件事。

中午，想出門去全聯買東西，內心已經在想著要買哪些零食，換好外出服，拿手機、錢包，還有為了環保自備的塑膠袋，穿起外套，外頭雖然沒有下雨了，但天氣陰陰的隨時都可能又開始，拿著傘穿鞋，出門下樓出公寓門，走向全聯

五步、
十步、
第十二步……停下

整張臉只有黑線

忘了鑰匙，我已經出門了，室友都回家了，備用鑰匙也在我房間裡

唉……以為這件事只會發生在我想像裡，沒想到發生了，按原定計劃先去領錢，昨天買完晚餐之後我錢包早已剩一、二十塊，領完再走去另一條巷子的鎖店，在這短短的路途中我一直想說要不要打電話給別人，告訴他們我發生了這件蠢事，可是想想，告訴他們有什麼用呢？他們會說或會發生的事也還是我現在自己一個人就會達成的事，請鎖店的人到住的地方開鎖，一下子就開了，真是辛苦他搬了一個很重的工具箱來，而且很不好意思的是，來的時候天空沒下雨，當我拿好鑰匙再出門一次時，雨傘就用到了，非常的謝謝那位鎖店的先生，
每次經過那家所店時，我有時候會想，這樣的店跟本不可能只靠打鑰匙刻印章開鎖就可收支平衡吧，走進店裡是小孩在看店，有客人就叫女主人出來，聽我說要開鎖，女主人走向店外對著離三、四個店面遠處喊著，那是修車相關的店面，原來是須要其他工作，生活，好像很不簡單

前幾天，聽到我同學在便當店遇到的一件事，其實在上一篇原本是想寫的，但是那時候的心境不適合，
幾個同學在買時，看到一個，聽他們形容是一個老人遊民般的樣態，拿著一空保特瓶，到便當店裝飲料的地方裝滿瓶子，抬頭開始喝，喝到快完時再繼續裝滿，然後老人看到旁邊桌子那有人吃剩的便當，就過去坐下開始吃之前他人剩下的菜，便當店的老板看到之後，就裝了一個便當給那老人，然後跟他說下次不可以這樣了，
聽到時有很多想法在內心，最明顯的是一種 哀傷，可能是可憐那老人，可能是可悲我自己，很多事物在這社會裡，我看不見也不願意看見，我在一個自己做的美麗小花園中開心的活著，視而不見，自欺欺人，

好懦弱

又一個畫面很清析的在我心中，我有一個同學，算是我們班的紅人吧，他個性太好很容易讓別人想欺負他，但是也不是真的欺負，算是一種開玩笑似的，他是一個非常好的人，有聽說他並不有錢，應該是聽說他很窮，曾到他住的地方去看，一個房間可說是家徒四壁，小小的衣櫃中也只有幾件衣服，但這些畫面都還好，一次到學校旁的一家中式早餐店買早餐，這家和其他西式早餐店比起來是非常便宜的，當然份量會少一些些，但是如果吃不夠買兩份價錢也只是和西式的差不多且東西更多，我在早餐店和他遇到，打招呼，我的東西好了要離開時，轉頭看到他指著大餅切成很多份的那樣早餐問老板多少錢，十元，他從小小的錢包掏出十元給老板，

大餅的小小其中一塊，沒有豆漿，十元，

好像是很平常的畫面，但我突然覺得，好慚愧
好慚愧，好慚愧，好慚愧

太幸福了，我的日子過的太幸福了
我好無知，因為想要幸福
可是又不想要這樣的幸福
想去抓別種幸福，可是手不敢放下，不願放下原有的幸福
貪心
懦弱
根本不是理性


膽小鬼


能裝小孩的時間也剩下不多了，早就該對自己負責任了

今天是民國九十八年三月七日星期六 晚上七點五十一分

汪！

汪！

感覺很久都沒什麼動作在這裡了，真的是有一些糟糕~~所以來寫寫東西好了唄~﹝還蠻喜歡這字的──唄~~﹞

生活──
這幾天剛從家裡回到學校，哈哈~整個生活的步調從一個很規律的掉到另一個很規律，一個是很規律的時候睡覺~一個是很規律的時候去系館，日子還是很一般的悠遊，是真美好還是真糟糕呢？

前段日子──
在寒假上去台北兩次，一次是為了FF，

每次逛了之後心裡都有一種失落感，這一次特別嚴重，是漸漸對同人沒興趣了嗎？嗯……也不能這樣說吧，應該是因為離家沒有了家裡兩位悠哉者的資訊提供，自己也沒有在找尋這方向的訊息，所以現在場上的很多新東西都不知道那是啥碗糕，嗯~~很不喜歡這樣呢，會看到畫風配制都不錯的東西，但是就是不知道它在說什麼，真的是很難以下手呀，雖說這次看某一個不知名的東西，看看產生出了愛，但是，我還是沒有下手，糟糕捏……怎麼都沒有高水準有趣且熟悉的好東西呢？

原本是想在台北待一個星期，期間中去看展和逛書展還有最後的CWT，但是~~計劃永遠趕不上變化~~FF結束就回家了~而且也沒有聽到志麻的聲音~呵呵

回家之後重感冒，沒想到我還可以燒到39.7度耶~~母親大人還有虧我是自願上台北去的到這東西的，那時還挺覺得難過的說，雖說這也是另一種類型的關心啦~~﹝這是打完之後回來看的感想：……哇靠，我的語調怎麼這樣不舒服……噁心死了﹞，病了幾天時候到了還是要上台北，那時已經自覺自己這樣的決心是要做啥鬼啊，但還是上去了，

上去遇到了一些事還真的了解了一些東西

第一件了解的事是……
我真的是一個華而不實的人……自以為能屈能伸，也不過只是一個不會去低聲下氣的自以為的可憐人罷了……真可悲

第2件~
很多人都在自創品牌，我知道，很多年輕人在自創品牌，我知道，很多年輕人會上街一個一個的拉攏顧客，我知道，就是有點兒強迫推銷嘛，但真的遇到的時候，唉，內心的第一想法──真倒霉，被纏上了，
一直姐姐姐姐的叫著，喂……我看起來是比你們老喔……，雖然從後序的問題雙方都可以得知這樣的判斷是無誤的，但還是有那麼的不高興，嗯~~而且問問題還融合推銷，而且一層接一層……，嘖，還真是練就了一身好功力啊，
靜靜的微笑聽出勤者的落落長話說完，就把他的東西推回去，雖說話語中都是一些我們都是學生~~自創品牌辛苦~~支援我們~~支持我們~~~啥的啥的，我還是推回去了，可是真沒想到還有下一層機關存在就是了，呼……栽了就栽了，反正是原本的1/3，後來看皮包才發現如果真到支持他們我就會沒錢回家了說，還好沒……但還是有所損傷啦，得到一個啥都沒有用而且很醜的東西，罷了……，離開之後那區的3個左右的「弟弟們」還一起說謝謝呢……呼……終於開脫。
之後又有遇到兩次類似的，一次他還沒說完我就搖頭， 他立即就離開了，第二次遇到兩個高中左右年紀的女孩子，她們說完我就搖頭，她們就沒有像上一個離開，還是一直再說自創品牌啥的，但是我看她們的東西一點都不像是我第一次被纏上的那個「弟弟」手上的東西真的是自創的圖型，反而像是文具店30元左右可能買到的小文具，我還是繼續拒絕，然後她們說了我覺得很微妙的話：「我們這不是要妳買1000或500元這種商品，請支持我們~~謝謝~~」我內心在想：喔~~不是1000不是500想就知道這東西妳們會開價在200元左右吧，還真的是……有那麼的覺得很噁心，有這樣如此的在賺錢的嗎？最後，一個女生原本還要繼續的推銷但另一個看出我不會買就把她拉走了，嗯……
動某一種腦筋，錢會變的很容易賺取呢……

第3~
我看到貓了！！！兩隻白喵呀~~~~~~~~~////> w 嗯……不要去隨意的去住同學的宿舍，這次上去要求我高中同學住她外宿房間……嗯……後來住一晚真的覺得很~~~~~~~~~麻煩別人，嗯……真覺得為這次的冒失和麻煩感到很不好意思……我還是乖乖去住親戚家比較安心。
害她養的那兩隻喵那麼害怕，我也是於心何忍呢？

而且兩次的上去都沒有做功課，有些便宜都沒有買到，而且蠢的是看展還會用錯地點，蠢斃了 / _____ \ ……
CWT也沒去……，可是這樣也好啦，我也怕我買到不是我真心想要的，就衝回家了，

也就是說呢~~這次上台北總言就是：一個蠢人在台北的蠢旅……

得到：自創本3本(in FF)、畫冊2本(in 安利美特)、BL小說4本(in 國際書展)、Andy Wharol票跟1張(in 中正記念堂)
(By The Way~
畫冊一本是clamp所畫的code geass本~~，非常美麗
一本是nitro+chiral所產的BL第2部遊戲”Lamento”的~~，///* w *///)

暫時先說這些事~~

然後我要說……我回到這網站發現……哇……這裡顏色還真醜耶~~

是渣，該丟的

是渣，該丟的

這陣子怎麼說呢，日子過的庸庸碌碌的，所畫的圖都是我想畫的，但都是讓我不喜的，明就很討厭什麼，卻一直表現出什麼，總覺得我其實沒再做什麼事，可是我覺得我好想哭喔，但是現在的我又不敢盡情的哭，

我在做什麼呢？

好一陣子都沒在看出版小說了，都是看連載的，這幾天因為我的意外，所以連續翹了很多堂課來窩在家看小說，出去很開心，但握現在更想一個人窩著，好煩喔，是我現在心裡的想法，但我跟其他大多數人比我其實報告都結束了啊，那在煩什麼呢？
我想可能是因為今天的月亮太圓了吧，又圓又亮，令我想回家吧，明知道回家也不會有什麼，但是我想，可能又真生在我會好一點吧，
我的腦真的很小很多事我真的不懂的，我很笨的，怎麼辦
好冷喔，我現在好想哭喔，音樂好好聽喔
為什麼你們要如此呢，是太貪心還是太不貪心？

問一個問題：
有一個人手中緊緊握著一個東西，他很貪心嗎？
這個東西他誰也不給誰也不借，只能在他手中，他獨佔慾很強嗎？
可是他只要這一點點啊，有這些他其他都不要了啊，其他都不在乎了啊，不對嗎？
放手，可是當放手之後，其實拿到的東西更多更多，但是對他來說不是需要的，他真的只要這些些，怎麼辦呢？

我好想看能讓握痛哭的東西喔，

日子應該要過的美好才對啊
我在哪裡啊，這裡是哪裡？

誰來牽著我的手，帶我到人間

(抱人)想擁抱

白月光

白月光

白月光 心裡某個地方
那麼亮 卻那麼的冰涼

我很喜歡張信哲這首歌呢，很溫柔卻很冰涼的歌，很舒服又是那麼的很想哭，現在的我很想哭，很想大哭一頓，之前我還知道要怎麼讓我自己哭，現在我是不知道該怎麼辦了，我的情緒在中央，出不去又無法消失，我現在聽著首歌……

我不是個會去看別人網誌的人，我覺得那是一種想去看別人內心的行為，偶爾會但我覺得是沒什麼必要，剛剛我想去看在我們班的人對星期五美學課時所發生事情的想法或反應，所以就大略的晃一下班網上面有的好友，我發現大約只有一兩人提到，而且是用很簡短的話來說，我每個人的往誌都點一下，然後看看有沒昨天的文章，然後我點到了我室友之一的網站，

我是一個我自己也覺得是一個很理性的人，說明白就是冷漠，很多事情我真的覺得不需要去知道誰的內心，她……在我看來算是一個很穩的女孩子，她發生了一些事，她在前陣子為自己設了一個目標，很順利的目標達到了，然後失去了一部分的健康，不單是生理的，還有心理的，

我不一定每天都會和她見到面，雖說我們住在一起，我們的課不同，很多時候都見不太到，我也不知道該跟她說什麼，

我一直以為她很理性，她是真的是理性的……該怎麼說呢，我覺得她是沒事的，很快的她就會很好的，她都很穩的，她在將來一定是很棒的人，我是這麼想，

我看到了她的一篇文，啊……好難過喔，我知道，好難過喔，她其實心裡是煎熬的，她在努力，她一直在努力，可是可是該怎麼辦呢？該怎麼辦呢？我知道這種健康的恐懼，因為我也在某種不確定性之中，但我還好，我只有這個A健康的事，她有A也有B再加上和B相關的心理因素C，怎麼能遇到那麼多事還那麼穩呢？所以我才一直認為她沒事，

她有事，她有事！她有事！！！我卻不知道該如何是好……，

白月光 照天涯的兩端
月圓滿 卻越覺得孤單

家人真的很重要，真的，前幾天我打電話給我母親，希望她寄些東西給我，她問我……是否要回家，我說我現在有點忙，我覺得回家有點浪費時間，最近的我修養真的很差，我怎麼能如此回答呢？我覺得很難過……有一天我的孩子這樣對我說，我應該是會傷心的吧，
我很愛很愛的孩子跟我說，我覺得回家很浪費時間……
我好差勁喔……我現在很想回家，很想回家，我每次都會檢討自己，可是有什麼改進嗎？我覺得我好不努力喔……

誰來把我推下山崖……

我室友的父母下來了很多趟，在最近這幾週，她的家人為了她帶來了她們用心煮的東西，我看到文章中她寫她家人的那些句子，棉花，柔軟的包圍，在身旁，和妳一起和妳一起，在身邊……是一起的是一起的

我室友她，是很美好的女性，

以不同的角度來看的話，或許，這不是什麼要生死之痛，這可能只是比起嚴重的人來說是小到不行的小問題，

每個人 都有一段悲傷
想隱藏 卻在生長

可是這是小小女孩﹝不論是誰都是個孩子﹞的小小冒險，有誰會想到小小冒險中的Boss怎麼那麼強大？
我是她世界中的一株草，跟她偶爾會談一下天，但我們現在還是點頭之交而已，小小女孩在難受，一株草的我要怎麼做？

看著她？

我現在要做的，是和她一起分享著空氣的喜悅，
希望她，平安而已。




平安而已……這是多大的祈求……？

很久沒上來寫字了，

很久沒上來寫字了，

前陣子是真的有點忙，忙的也不知道在忙什麼，很快的日子一天天的就過去了，今天已經10月下旬，時間好可怕呢，但是但是，以基本的看法來說，還好時間是不改變的，一樣的速度一樣的距離，要不然現在我想的話……這才是真的可怕吧……，我覺得大三的我好像是知道了什麼了，是該睜開眼面對了。

突然覺得，日子好美喔。

美到了一種絢爛，美到讓人不想張開眼，看了好像就會害怕失去，但又是那麼的誘惑，那麼的不忍心，就像溫水噁心，可是很舒服。
很開心，很開心我的心是如此，很開心我很開心的活著，我好幸福喔在我所處的世界，儘管是井底看著我世界的那片天空，該睜眼了該離開了，世上有很多不如意，但也有很多如意，如意如意，到底是如誰的意，自己的世界是可以創造的非常美好的，實驗室他們的事，說實在的我好憧憬喔，在做自己摯愛的事，和自己所摯愛的人，呵呵，我覺得我最近在發春(!?)。
我希望我能一直理智，希望我能感性，不衝突的事，真美好，衝突的事，那也是美到不行的事。

剛和同學去吃150，很開心~~，這是我第2次去，吃到了真的吃不下的地步，聊了很多天，吃了很多肉，呵呵~開心vvvv
聊天聊聊，真的覺得很幸運遇到了這些人，很喜歡你們，至於那些不喜歡的，呵呵~遇到你們是一種很美好的經驗。



-------說實在的，以上文章還挺噁心的。

由於太噁心了，所以我來說說我昨天看的一篇文章的心得吧vvvv。

誰言無用(父子) 　作者：夏之青月

說實在的是一篇很穩的文啦，沒什麼好驚奇的，但是，我覺得這文就是穩到了一種很對我的味，我喜歡。

一樣的開始，穿越，宮廷，皇子，冷宮，被忽視，父皇只在出生時來看過，很簡單，小受都很聰明，一樣出了一不平常的事，被受注目，被許多人喜愛，這種文太多人寫過了，有很棒的作品出現，當然也有相反的存在，而這作者，要說深沉好像也不是很深沉，要說糾結也不是很糾結，要鬥爭好像也沒有，是不優的作品嗎？不，很優。
作者的文筆，好冷靜，好理性，這類的文章真的很容易，寫出一種很誇的地步：大家為了小受大動干戈，小受極強統一世界，小受超可憐如悲劇女主；當然也有很多是沒那誇張啦，但總是帶著一種，近看是：嗚……嗚……小受真可憐，滴兩滴淚，遠看是：嗯……作者你再煽情啊，你煽這情是為了湊字數嗎？的感覺，沒錯，適當的煽情有易身體健康，但要文章整個沒這種調味料卻美味無比，我覺得，很難，而這篇，就是這味。
文字很穩的過去，但在下面的駭浪是不停的，我真的很喜歡背後設定超多，但在臺面上只兩三句過，這種文章讀懂，真的是超有魅力，而這篇，就是這樣。
這作者展現出一種「理所當然」，情節的小不合理就算了，幾乎沒有哪一個情感的存在是不合理的，尤其是小受母親之情感，存在一種不是假的，很動人的情感，我真的不喜歡一些耽美文中女性的醜，文中的女性就是一般正常的存在。
要說這文短嗎？是不長，但夠了，文有時太長意義挺沒的，很可惜的是，如果能在文中很簡單的把男主未穿越前的事提著的話，這文就不會有種不完整的感覺，但這或許可能也是作者的特意吧。
作者的理性文筆，和文中角色的一些思想，我真的都還蠻喜歡的，尤其尤其最後一篇，那篇番外，我的感覺是整個畫龍點睛，這篇文的深度，磅啷，就拉出來了，好特別的角度，好特別的表現，文中的每一個事件好像都是安排好的，好厲害喔，真的很喜歡呢。
看完這文之後就立刻想知道作者有無其他的文，沒想到沒有，很希望作者能寫出更好更多的文。


--------寫完了

再來說說今天吧，說實在的是沒什麼，通識課啊，唉……原來真的有人能對不熟的人那麼沒禮貌啊，還是或許那人不知道這是沒禮貌的事呢？我想應該是後者，嗯…。
我真的是不知道，究竟是我不喜歡教育家的嘴臉還是那些教育家嘴臉真的是很歪，講自己經歷是件好事啊，但為什麼講得如此在炫耀？還是是我小雞肚腸的？而且是值得炫耀的事嗎？拿到獎金，然後捐出，這有什麼好值得說的？為善不欲人知不是？真的需要別人的掌聲？掌聲是真的很重要嗎？

是真的很重要。

但我不想去知道這種事，我腦中存在這一種理想國：別人真的做了很棒的事，真誠的拍手，所以拍手的人都是真誠的，為什麼不能單單如此呢？
這世界好複雜喔/ ___ \ a ……。

這是第60篇耶!!!

不知道該怎麼說

真的不知道該怎麼說，真的是……開心，真的很開心。

每天~我真的都覺得很開心，開心到一種這是病態嗎？
開心到生命好像是空的一般，知道自己的下下步要做什麼，卻不知道自己這步在做什麼，龐大的孤寂陰影在我身邊，明明就在身邊，去是被框住的，空空的漫延，我想這一定是都市人會著一些無聊人會有的，寂寞，我之所以寂寞，因為我太開心了，日子會不如意，不順，但還是開心，會有不開心的事，當然，

退一步海闊天空
甘心一點

我很容易妥協，所以OK，一旦ok，做事就不會不開心~
可是這樣，好像不太對……

世界無限大，我的世界卻如此渺小
因為我無知，所以我很幸福
把事情做好的最棒方法，就是樂在其中
藝術創作應該是一連串痛苦和痛苦的過程
當做的很開心的時候，已經是在一種很穩定很安全的框架內了
創作不應該是如此安全
藝術是痛苦的


笑也是一天，不笑也是一天
我覺得笑比皺眉頭容易
我覺得當好人比當會人容易
我總是在容易的那一邊
總是在安全中


這些話對我來說是不完全矛盾的
我找得到矛和盾之間的地三或第四的選項嗎？


我站在金沙之中，沉迷於金，不知木的可貴。

個性很糟糕……

個性很糟糕……

我真的覺得我的個性很糟糕……
由於缺點太多不可繁數，我還是不一項一項的說出來好了，

只是，前幾天我無聊的去做一項網路的算命，算出的東西，真的有那麼點的，讓我……算受到打擊嗎？總之就是很shake
真的很震驚
當然~網路的東西很多是沒什麼根據的，但是那個算命讓我看到，我之前一直好像沒看到或許是說我不願承認的事，嗯……

我自認為對我來說名利是不重要的，我是如此認為
可是算出來他說我今生重名求利……

Wow……我一看覺得很好笑，再看覺得很可怕，
不是說他很準什麼的，而是我真的覺得我似乎真的是如此的人，真的是……天啊……
很想打自己一巴掌，叫我不要這樣，但是內心又很明白的知道，被打之後我還是如此啊……天啊……好可怕……重名……求利，我是如此的……/ __ \~

我現在在某種漩渦之中……

為表之喪

為表四川大地震之喪，頁面設為黑白。知道這事已是13號了，非常的後知，知道後也不怎麼得去了解，直到這幾日在看的小說平台那整個版面成了黑灰白色時我才開始認真在看這些新聞，說真的，看到了一些不同的聲音的事和中國自己發聲和平民發表的一些文字，說實在的我不能也不會想說什麼，只是希望，希望能活下去的活下去，希望平安。