揉捏後的心得。

嗯，難得的去看場電影，寫自己揉捏後的心得。

一年總會有幾次難得進電影院，不出一隻手的次數，今天就是屬於這難得。看了《高年級實習生》，覺得還不錯，是部「適當」的電影，或許應該更好，之前我以為我不會進電影院看，所以直接在電影版看了一些心得文，對劇情已經先知道一些，所以可能會少了點趣味。但照我今天看的，那些透劇不影響多少趣味啦。

裡面有一段提到，死了之後可能會下葬到單身公墓中，什麼什麼的，那位角色很擔心很害怕自己沒有人送終。那時候我在想，我倒情願那樣。

小時候我幾乎沒有參加過任何喪禮，沒有，或是說完全沒有記憶，所以那也可以說是沒有。我的第一次參加的喪禮，以經很大了，或是說不過二三年前，是年歲跟我差不到10歲表哥的。非常意外的離世，我在隔天就到了表哥那。好多好多禮節，我跪了好久好久，看著長輩傷心，我告訴自己不可以哭，因為我跟這位哥哥長大之後就沒什麼交集了，除了小時候被他照顧過之外，我多年不聞不問，只在回外婆家才會見到他一兩次，吃頓飯又分別，到底有什麼理由能哭呢？比起他的家人長輩小孩，我落淚是矯情的，所以我沒哭。這也是我第一次看到死人，他躺在冰櫃中，已經失去生命。燒成灰之後，我也撿了塊骨放入骨灰罈，骨頭好脆，那麼大的人燒完也不過小罈子大小的灰。

第二次是一位長輩，算不熟，但每次回曾祖母家都會遇到，是位優雅有內涵的長輩，對他有尊敬也有喜歡，特意跟著父母去送他最後一程。我這親戚小輩去也只是逛一圈，上個香，家祭時跪拜一次，結束時還拿了盒麵包蛋糕餐盒回家。這位長輩的孩子都是社會上所謂高水準的職業(公教醫生等)，所以有很多機關人員來撚香，熱鬧。印象深刻的是，其中一位孩子公祭時說了長輩的一生(忘記這要怎麼稱呼)，非常感人肺腑。裡面提到一段，長輩的母親晚年腳出問題，長年躺在床上不自由，過得很痛苦，所以長輩希望如果哪一天他的腳出問題，能別在床上拖延太久，早早離開。而真的，就是如此，這位長輩出問題後，很快就離開了。

第三次是我的外公，聽到訊息我眼淚就流了下來。趕去之後已經封棺，不停的跪拜念經，燒完聽著大人們說外公燒完骨頭很美，難以想像。一七到七七到百日，這段期間有很多活動，還有法會，又是跪又是念經，我一個年輕人都受不太了，何況我的母親，但她大多時候還是跪著。我想，後世這些禮儀，到底能對往生者有多少用處呢？還是在折磨在世者？一直到對年還有活動，我都不明白怎麼還會覺得還沒去投胎，對著牌位我都不想多說什麼，只會說我是誰和希望外公已經去投胎。

然後前陣子又一位父親家族大長輩過世，又一次看到死人。一位親戚說長輩梳妝好的面容看起來非常和藹，我心裡只想回，怎麼能看得出來呢？我只看到無生命的死人。她決定土葬。走了一天行程，沒有什麼跪拜，其實不累，看著最後要去土葬，幾位西裝先生奮力抬起，滿臉通紅，腳步顫抖，我沒數幾位，但至少8~10人以上，用粗厚的繩子綁著，粗大的木柱扛起，走出家門一段，還有下葬的一段，那些先生都抖動的非常離譜。原來棺木這麼重啊，還是裝著死人的棺木這麼重？

曾聽說一個故事，忘記是哪裡來的，一個母親失去女兒，女兒化成灰後近靈骨塔中，託夢給母親說她覺得這裡太吵了，想到安靜的地方。剛好這位母親有塊安靜不太有外人打擾的地，雖然在這裡安排一個墓花了點心力，但終究還是搬去了。那裡很安靜，母親思念女兒時就會前往那處與女兒獨處，這也平穩了母親的心。

在我看這部電影前，我就有個念頭。希望，希望我離世之後，不要多做什麼儀式了，快快燒成灰，進罈中，擺近靈骨塔。儀式好累啊，好累啊，還要廣招天下，這人死了，讓留在世上的人傷心。

前陣子大長輩逝世時，我以為沒有人會傷心。她過百歲，身體健康，是歲月帶走了她，這不是件喜事嗎？已經老到無法進食，無法輕易移動，她終於可以擺脫軀體的框架，再度自由了，到底有什麼好悲傷的？可是有人哭了，還是哭了。那麼痛苦。我也有一陣鼻酸，但不是為了長輩，而是在送棺木出發，跪地謝那些遠到而來的親友，謝謝他們來最後一程。不管是有心無心，來玩還是來道別的，很謝謝他們。

我不希望我的親友來這趟，何必多一趟呢？

我會希望好好道別，但那是活著時，死了就算了吧，別來了。這是我自己的念頭，我希望我被這麼對待，在我現在離三十還有幾年時間的想法。

所以電影中，那位角色如此害怕，既是懂，又不懂。

死後雖然會很不甘心他人忘卻，但還是忘了吧，別牽掛了。

很久沒來這，寫點東西。

很久沒來這，寫點東西。

我所在的國家，最近非常熱鬧，真是件好事。
社會裡出現許多聲音，破壞寧靜，真好。小時後還會幻想著公平正義是一起的，不知道從何時開始，了解這兩個詞應該分別看待，有所相關，絕非正比也非正相關。如果要畫兩者的線性曲線，每一小小段，公式都極為複雜吧，所以各種專家存在來演算、解謎與提出未發覺或是未來的可能性，在這國家生存的人應該都是某一種專家，但我以前只能看到一點點，所以在過去，我一直在寧靜之地。
不應該。
無知是種原因，無好奇心也是一種，愚昧也是一種，懦弱也是。在寧靜之地讓我有點不安，不讓我沉溺在這安祥之處的釣鉤，是我的不明白、不了解與無法理解。儘管如此，我還是沒有離開我的所在地，只是一直扯著那釣鉤，認為會有什麼把我釣起來，去面對新世界。到新世界就會離開這寧靜之地，無知、冷漠、愚昧、懦弱又讓我緊緊扯住釣鉤不讓拉離，貪戀著這片寧靜，不願改變，雖然一直對寧靜有所疑問，但我更害怕未知。
我的懦弱是被自己餵養長大，當然周遭大人也有灑播些許養分，小孩子貪食，我囫圇吞棗的全然接受，所以反倒認為垃圾食物不是垃圾食物，偷懶是舒適生活的道理，啊，現在想想，我真愛吃，以至於現在吃什麼都只能覺得難以言喻的難吃。
那是在安親班的時候，學校上午課，安親班下午課，晚上會做些什麼事，我竟然什麼都想不起來。在安親班吃吃、睡睡、寫功課之外，似乎還有一些課，只能用似乎二字，我都沒印象了。在換教室的途中，同年齡的一群人走著，唧唧喳喳很正常，我應該是其中一員，愛說話愛表現像小麻雀兒。突然有一個男生在走樓梯時喊了抗議二字，抬手激昂，不是鳥兒在談論點心或是自個兒羽毛美麗的行為，男生喊完有幾位也跟著喊了這二字，我也是其中一員。
不到十歲的我應該不懂這詞的意思，或許那是我第一次聽到這詞也說不定！喊了幾聲之後，就到教室裡開始下一堂要做的事情。在課間休息時間出現了一項訊息，剛剛在樓梯喊了抗議的孩子都必須去找班導師。
我不知其他人如何，但我對老師的恐懼是從小開始，一直到現在，我都會對被稱為「老師」的人感到莫名的恐懼，所以我對「老師」這職業，會尊敬、可以像對一般人一樣的對應，但我不想成為「老師」這種職業，太可怕了。
被班導師找，我原先躲在其他同學中，但我那時跟我要好，或是說在我身邊的孩子，指出了我說「你不是也有說嗎？」的把我推了出來，五六位孩子走到辦公室，老師問著是誰發起的？為什麼要說這種話？
為什麼？我是不知道我那時真真實實的想法，但我隱約記得──沒為什麼。那時我心裡疑問：為什麼不能說？這詞有什麼意思嗎？但畏懼與不安，所以我在其中一直沉默低頭，似乎像是個做錯事的孩子，而在老師們的眼裡，或許我們事實上就是做錯事的人吧，儘管我不懂。
老師嘆了口氣，說了料想我們不懂，以後不要亂說這詞等等的話，就讓我們離開。還記得回教室後，那名在我身邊指出我的孩子問我老師叫我們去做什麼，忘記我的回應了，但應該一副做錯事的樣子吧，那時的我，應該覺得自己做錯事，儘管不懂。
對「抗議」這個詞、這個行為的負面觀感，我自認為之八九是從這件事所開始成長的。這個負面讓我不是贊成什麼，而是讓我冷漠看待，就像是愛的相對是冷漠，我相信恨的相對也是冷漠，滿腔的情緒，不管內容物是什麼，冷漠都是很好的相對者吧。
更不用說是在習慣閃躲的家庭中成長，一整個家子相似到都讓我覺得不可思議。寧靜的處所中冷淡應對，冷漠的隔離層包圍我，所以我看不到外面世界，還好，我至少能看到我的內在世界。
我的不安與疑惑就像地獄的蜘蛛絲，還好有這條絲線，還好我有拉著線，帶我到適合我的地方，大學對我來說是很重要的一站，知道地球不是圓的，知道如何剖開自己。自己不安更多，自己疑問更多，我知道，這是好事，真好，真好。離開了學校，滾了很多地方，才知道自己原來這麼不會演戲，才知道自己的血是熱的，才知道原來自己是真的很喜歡自己的國家。
我的國家現在很熱鬧，這才是應該要有的環境，以前的寧靜不是自欺欺人，就是冷漠，要不就是權力者的打壓，這不該是民主國家，這不正常。
現在每天都熱淚盈眶，感激著那些先驅，自己的國家自己救，紛紛擾擾，才是自然。

恩，想寫一下什麼

恩，想寫一下什麼，但目前在用的社群類的網站都不太適合讓我發洩待會說的文藝的情懷，想來想去還是在這默默的blog文青(做作)一下。

最近在圖書館中隨意借各種畫冊來觀看，隨意先翻翻合乎我的口味，再來是越薄越好，不在乎大家小家中西內外有無聽過，反正也沒有要做研究，純粹品嘗。借了幾本水墨類，油畫類不是太厚就是我不想借的風格，看了幾本彩畫，想說來幾本單純的字好了。原本對版畫印刷就比其他創作方式喜愛，加上前陣子看到介紹一位外國插畫家的內容裡提到中國畫上的印章，讓我對印章更有興趣，所以想說來借關於篆刻印章的畫冊，但拿了幾本翻閱，書籍一面蓋上一兩個小章，在旁一行小字解說那枚上頭所刻的內容，又覺得無聊，不知這有什麼好看的，又改變心意想說還是借圖畫類的畫冊。

在架上並排的書籍中看到兩本小小薄薄的書，作者為同一人，一本是水墨畫冊，一本是篆刻畫冊，篆刻和之前翻找的篆刻書籍一樣，所以我大約翻翻就放回架上；水墨那本則是我少矣看到的風格，一種自然不拘的心態在創作，散又不亂的鬆感，簡單又美好，匆匆看過就決定借回這本書，原想說乾脆兩本一起帶回，畢竟是同一創作者，但想想目前的我又無法也不懂欣賞篆刻印章的趣味，順手借回也不過是占了我借書的十本名額之一。

在回家的這趟公車上，就開始翻這本小小薄薄的書，明明就很簡單的圖卻讓我看的趣味非常。不精緻、很像沒技巧的撇劃，不只讓我覺得自然不矯作，還讓我品味或是說讓我能想像到創作者下筆時的趣味、氣味和美好，圖是如此、畫中寫的書法字也是如此，而且每張所蓋的章也是，看完畫、看完字、看章，每一處都讓我心生欣喜，這麼明顯、這麼喜愛的心態，我還是印象中頭一次，在當下自己都覺得不可思議，不是要研究他所畫的內容、使用的技法或是貪圖學習到什麼，就是喜歡而已，好像在正常站著，踩著的地板突然變成水，就直挺挺的浸入水中，一切都很平靜卻溺在其中。說溺好像也誇張了，但看完這本薄薄的畫冊之後我懂該怎麼欣賞篆刻，隔天立即再去借回另一本篆刻的畫冊，喜歡上他所刻的章，也明白在前一本畫冊裡他人介紹這位創作者是以章為先再來才是其畫。

我不會寫書法、不知如何看書法到底是哪種字寫得好哪種寫不好，我觀看單純就把它當作圖像一般，我知道那些字是否認真書寫，是否拘束，是否做樣子，雖然只是大略又隨意，但我相信也喜歡自己的判斷。篆刻與書法關係密切，多相關其實我不知，但我知道的都是學習過書法再來摸篆刻，章上面的字那麼小要如何展現書法我還沒去研究，但他的章讓我對其深深的感到興趣，想開始學習篆刻，或是學習篆刻與版畫印刷的相似相異性。

說了那麼多我還是沒寫出那位創作者和我所借的書籍是因為想些把自己的心情抒發完之後再來介紹，強迫文藝他人。

當初借得是這本書 《天地/一/小/魚》(台中圖書館聯盟館藏查詢)， 這本我找不到封面，當初看完之後有想說要買回家，但是基隆文化局為展覽印刷出版的非賣品，似乎是三本一套，雖然我只看到兩本，但在查詢時看到敦/煌/藝術中心有出版《天地/一/小/魚》小魚作品集：書畫印（一套三冊），我猜測或許為相同書籍。

創作者是小魚，我也不怎麼清楚這位藝術家，剛剛才為了找我借的書才對他做了些搜尋，臉書、blog ，還有一些出版品
這幾本是散文集，當然還有許多畫冊，但資料圖片不好找，想知道或許可自行查閱，博客來網路書店 裡也有幾本書籍介紹，裡頭也有作者的介紹內容，其中一本《魚/戲/人間》的介紹中，有提到：作家亮軒看了小魚的作品後，忍不住讚嘆：「實在捨不得一口氣看完！」，這就是當初我借到第一本畫冊和第二本畫冊時，心裡所黏著的感覺，原本我以為自己沒有這麼浸在這位創作者的作品裡，但點開他的blog的那一瞬間，就想大喊著這樣的心情。

我有自己的宗教信仰，但又不全然了解「這宗教」裡所有的事或經典，看過、聽過使用宗教，或是有關宗教所影響人的貪念或負面的事情，許許多多的現實與非現實的故事，讓我並不全然倚靠著、相信著宗教，雖然有著信仰，但對其宗教帶著謹慎的態度，能不接觸他人的宗教就不去接觸，因為就算同一「宗教」，「信仰」也各自不相同，所以對於創作中，我盡可能表達出我所想表現的元素，但不帶出任何「宗教」，也不想接觸他人的「宗教」，我相信我自己的想法，但宗教信仰洗腦或是說讓人相信的力量非常強大，或許是正面的、或許是負面的、或許皆為無關，但我對其恐懼著，雖然很自以為的想法，也說不定自相矛盾與無知，但是我現在這麼「想」，或許該說不會想碰觸主題是「宗教」的作品，以其他為重帶到宗教到無彷，只怕被暗渡陳倉。

為何突然提到宗教信仰？只是因為我看到書籍裡提到作者的信仰，看到那些詞語，不喜的不是對其本身，而是其被人所使用的各種作為，或許我想太多，因為從作品對作者有興趣，有興趣之後想看看他的散文，看他人介紹這些散文集都不過是生活中的自然寫意，而我在未閱讀之前亦不能多言，有點惶恐又自覺太過庸人自擾，但或許這樣的原因，就是我不怎麼看散文和現實類的小說，情願知道我在看虛幻的內容，也不想看完現實類的故事後，發現自己竟是裡頭的小丑之一，從以上言論可知，我不過是一位逃避現實的自私人，但有自覺想要改變，因為我知道幻想不過是把現實用另一種方式觀看，都是相似的。

自以為是，自圓其說，這裡充滿著不成熟又欲說還休的做作，以上所有言詞都無冒犯他人之意，只是想抒發被浸入水中的漂沉感。

PS.在書籍名稱中打斜線是因為我不想被搜尋那本書籍的人搜尋到這篇文章，因為這裡並不能幫助要搜尋的那位。


哈，半小時後就在TAAZE下單買了四本散文集。

2012 Christmas card

2012 Christmas card

末日之後的聖誕，聖誕快樂。

9/16

今天，陪朋友去了趟誠品，難得的晚上出門，難得的母親不在家的一天。 

也不是很久沒來，但很難得的無所是事的到來，不是順路，純粹目標。
兩個小時，一開始東晃西晃，看看有什麼新東西，會想注意的類型就這些，看到有特惠，價格是難得，但我身無分文的出門，最近也對我自己買書回家卻不看的心理有所檢討中，在這些心態下，我購買是買我的貪小便宜嗎?這樣值得?

我放下我的心，想看的慾望有許多方式解決，花錢加上減少空間是我現在不想做的事。

晃了一圈，看到很棒的繪本，但我忘了他的名字，單純又有深意，畫面又如此，我摸到了我自己的感動。去看影音商品看到之前一直想看的片子，好貴。拿了本有點意思的書，坐在長椅上，真的很享受。 

閱讀真的是無與倫比，讀了一半《藝術大師告訴你學校沒教的事》，喜歡，是不是寫得很好我不知道，但好享受，這位下筆者文字中的，一種閃閃發亮吧，讓我不由自主的來到很久沒來的這裡，寫下些流水帳，也或許是這幾天，這幾周的累積和開始又拿我的小傻瓜拍照的關係，怎麼會，在心理兩種不同的衝突，我如此的平和?

 今天，9/16。

這幾天不知怎麼地想起了過去的一件事，歷歷在目

這幾天不知怎麼地想起了過去的一件事，歷歷在目，

我日子過得很平和，無大風無大浪，所以我對生活的記憶忘得很快，
像現在我已經對高三以前的事都記不太得了，其實高三也差不多，只剩下一些記憶點在，有時會覺得可惜，但還是覺得遺忘是挺好的事，不會特別強求回憶這些，越以前的越不記得，

但我這幾天想起我大約是國一的事，
因為我讀的算是西方宗教學校(非我的信仰，單純是學校)，所以有在過聖誕節，班上就有發起一個小活動，在那天吃吃喝喝一下，然後交換一下禮物，印象中限定在300元內，那時隨著那天一步步的到來，我還是不知道要送什麼，就在前一天走去離家近的文具小書店裡，買了塊300元各式的精美筆記本，好像3.4本，還用牛皮紙袋裝起來包好，
而且在我記憶中小書店的老闆還幫選適當的紙袋把筆記本放進去，我和老闆一人把紙袋拉好一人緩緩把本子放入，很開心地解決心頭大患，期待明天誰會抽到我的精美禮物，

然後就是吃吃喝喝的一天，幾乎全校那天都過得很輕鬆，然後就交換禮物，我不太記得我抽到什麼了，但就在抽完大家三三兩兩邊吃邊在看同學抽到些什麼時，班上一位成績在前端，也算是班上主力團體的其中一位跟我沒啥交集的人點點了我的肩，
那時我的班級是女生班，我在班上是倒數的，但那時的我非常無所謂，對成績沒什麼概念，沒有混只是不認真，就算認真我也爬不太到中間，班上的女孩們大都是從小成績就不錯或是父母有在盯的，我則是從小就放羊吃草，就算到高中還是隻羊(扯遠了)，再加上我不太會跟人溝通，那時的我算是宅吧，人際關係挺差的，不會有什麼排擠問題(班上女孩都很好)，只是當組隊或找搭當沒人會找我(我也不會去找別人啦= =，每次都是剩下那幾位組在一起，但我神經一直對這些都不怎麼在意就是了)，
所以那位成績前段又在班上主要圈圈的女孩點點我時，我是非常驚訝的，

她問我，我是不是送一包用牛皮紙袋包起來的筆記本，我愣愣地點頭，還在想說你怎麼知道，然後她就笑了一笑，手指向某個地方，我看到班上主力那團另一位成績更好的女孩手拿著我的哪包禮物，一臉──怎麼會有人送這種禮物!+天那我抽到籤王!──的表情，
我當下不知道該怎麼反應，所以就看那位來問我的女孩走回抽到我禮物的那人，

說真的，這是小事，而且在當下我其實也沒覺得怎樣，從頭到尾都是楞楞的，但就是好像被人用木釘戳了一個洞，那時的我不明白，現在回想起那件事，終於明白我受了傷，明顯清晰又簡單但深刻的傷，

我是從那次的交換禮物才知道大家所謂的禮物是什麼，杯子相框存錢筒等等等，那家小文具書店某一區的地方都是這樣的東西，從那次開始，班上有些人生日，我並不太熟但有交集的和一些熟的人的禮物都從那裡購買，也不知道是要爭一口氣還是如何，不太知道我到底買了什麼，就只是買那裏的東西拿去送人，
有一次就是一位跟我還好熟的女孩生日，我就去買了一個東西要送她，但拿給她之後，她反問我說為啥要送菸灰缸給她?我才知道原來這是菸灰缸啊......
還有次是不太熟的人，我買了一個存錢筒要送，但到當天，我真的跟她不熟到找不到時機送她禮物，所以那存錢筒現在在我房間我自己在用，

交換禮物這件事對我造成了影響，雖然那時的我渾然不覺，但就直接在我的下意識行為中出現，

現在想想，那2位同學其實也沒怎樣，就很直接表達她們的感覺而已，換作是我現在收到我當初那禮物我也會覺得很賭覽，只是那時的我真的什麼都不懂，真的都不懂，好像不食人間煙火，像個娃娃被設定上學回家，

自己想想，我真的挺笨的。

就讓我說一下吧

就讓我說一下吧






覺得自己真的是被寵的沒天沒地的，
好像也有公主病似的，
所以現在來打這番話，
就當我發病了吧。








今天是我生日，
但因為我實在沒在幹啥，
大姊這幾天又在連續考試中，
所以原本我想說，就讓我的生日默默的過去吧，
不要有什麼的，因為我現在也沒什麼臉去被慶祝，

但，昨天下午接到電話，兄長問說要吃什麼蛋糕，
這聽起來似乎我要很高興有人記得我生日，
但我現在情願他們忘記，之後再想起，

上半年，或是說這一年來，家裡有節日或是生日，
幾乎都是我在提醒和找餐廳與蛋糕，
我大多都是自己默默的先找幾家，然後在去問對方要吃什麼，
但大多都是會回，隨便，二字，
這樣我都是自己決定什麼適合的，最後直接訂位和買蛋糕回來，

接到問我要吃什麼蛋糕，我回隨意，
就開始一直說妳趕緊說要吃什麼，
我內心在想，為什麼你不自己決定然後給我期待?
我不說我要吃什麼好像是件很不對的事?
我知道，一定是沒這意思的啦，
但就覺得我之前為了那些節日和生日，花了好一段時間在搜尋網路資料，
覺得自己，很白癡，
所以我回，看你們誠意啊，
至少讓我有點期待蛋糕的口味嘛，

好，我回答完口味問題之後，
下一問就是，妳要吃哪家的?

去買哪家蛋糕難到我還要自己去爬文爬資料然後給你們地址然後你們就去買然後回來吃嗎?

我不是生日嗎?
為什麼什麼事都決定?

你們不知道我很隨意嗎?
還是我表現出我很在意什麼嗎?

你們知道你們問這些問題，讓我覺得你們不是要為我慶祝，
根本就是在做件責任的事罷了，
好像上下班打卡，不打會被怪罪似的，
不是祝福為何慶祝?

我對第二個問題也是回隨便，
這次回應就是：不要這樣啦，趕快說好不好~?

哈哈，我是在無理取鬧嗎?
這樣讓我覺得只是無心，生日吃蛋糕只是例行公事，不要給人添麻煩好不好，

那時我想說：阿啊~~我真的是活的很優沃的生活，有人要買蛋糕給妳，還要這樣求妳，買了還要被妳偷偷的在背地裡罵，去看看有多少人無法慶祝生日，去看看有多少人連吃飯都有問題，看看啊，日子過的這麼好，還在嫌東嫌西......

是!!!
我就是在大小姐!!!
我就是閒都在想誰對不起我!!!

呵呵

所以我回答一家之前買過蛋糕的店，就把電話掛了，

然後今天，
家人就披頭問晚餐要吃什麼，去找一下餐廳啊，

默默的，可能是還想要有點...任性，
我回說，吃什麼都可以，可是不要我去找餐廳，也不要叫我打電話

然後，剛剛發現那個被派去找餐廳的人說，吃家裡就好啊，

好啊，吃什麼都可以，

然後被要煮菜的人問，要吃什麼，
我回，隨便，
就被說，妳除了隨便之外都不會說了嗎?



嗯，對呀，你的節日你的生日已經幫你找好要吃哪幾家請你挑一家時，你不是也只會回，隨便，二字嗎?
而且最後還不是去吃我找了老半天的餐廳，
那時候我就在默默說，啊，對，我沒賺錢，我沒交通工具，我沒腳，我事實上其實也無法決定什麼事，努力的找餐廳在他人看起來真的是件可笑的事，

對呀，除了隨便之外我什麼都不會說了啊，


希望希望，
我所摯愛的人都平平安安，
希望希望，
我所摯愛的人都健健康康，
希望希望，
下一個生日，
我能為我自己一個慶祝，一個人就好。

遇見黑貓

突然覺得，人真的很有趣呢。

今天因為老闆要準備出國，已經回台北，讓我來顧台中這裡。
一樣的，先掃地拖地，這裡的小貓小米也一樣，我剛進門就開始在我腳邊磨蹭，發現我不怎麼理牠就自己跑走，打掃時偶爾聽到的喵喵聲也沒什麼，這是小米慣用引我注意的伎倆，我想回就回，不想回就讓她叫到不想喵，有時聽聽覺得牠真的很可愛，又聰明。

之前因為她剛來時的骨瘦如柴，我對牠總有一股不忍感在，一開始常對牠說要好好的活著，好不容易被撿回來要開心的活下去，後來被朋友黃小姐說一句「動物會自己生存下去的」打醒，是的，有什麼好擔心的？
後來又發現小米好像已經被撿到很久了，所以他這麼受是因為……，所以漸漸的我對小米就沒那樣的小心翼翼，不會讓他每次撒驕都成功。

今天在拖一樓地時，聽到貓叫聲，通常聽到就只是小米在撒驕之類的，可是今天聽到的聲音是悶悶的那種，跟平常的聲音不太相同，我一開時還以為是不是小米被布或什麼東西給包住動不了，可是聽了幾聲回了幾聲但沒聽到其他的聲響，想說可能是小米的新把戲，我繼續的拖地。
拖完到外面我準備拿外面用的畚箕掃地時，我看到一隻黑貓側倒在那，身邊有很多蒼蠅，我內心在想，這是……牠是睡著還是死了？跟剛剛我聽到的貓叫聲有關係嗎？

拿著掃把戳了幾下，除了蒼蠅的逃竄之外，沒有其他的反應出現，真的是一隻死貓，太不可思議了！
不知道該如何處理的我，只好先跑到隔壁修車廠先生那問他是否有養貓，其實我這樣問是因為我之前好像有看過這隻貓跑到修車廠開著的門裡，還以為他們也和老闆一樣開始養魚後也開始養貓。
但修車廠先生搖頭說沒有，我問他這裡有隻死貓該如何是好，看到之後他先回好像要吊樹頭什麼的，他去問問再說，然後就沒下文了……。

我知道不要吊樹頭，太不衛生環保，而且對貓有什麼好嗎？
我開始上網用電腦查，有看到有人說給專門處理的，或獸醫院之類的，要不就是挖挖土給埋了，但挖土不可能；專門打通電話就可以幫忙處理火化的，好像只有台北有；獸醫院處理費用高，大多都是要送過去。
我打電話給老闆，老闆的回答是包一包，傍晚垃圾車來時丟掉，我聽到真的不忍，可是又不知道該如何是好，想說去旁邊賣寵物用品的店家問一下，但今天沒開，查到可以打電話給各地環保局處理，等待環保局的人員到來。

繼續做打掃工作的我，看著那隻黑貓突然覺得很難過，毛色這麼漂亮，又帶著項圈，看死亡的姿勢也知道一定不是老死，身上沒有外傷，應該是吃了什麼中毒，就這樣靜靜的倒在那，要是今天我沒上班我就不會遇見牠，所以今天見到，我真的覺得是一種緣份，可惜這緣分之間帶著死亡。

能做的好像就是幫她唸唸經，但平常又沒在念經，只好只念最熟悉的那句佛號，邊掃地邊唸著，默默的跟牠說，一路好走一路好走，不要害怕，有人會來帶你走的，下輩子好好的再活著，說著說著想著想著，又有點難過，想跟人聊天一下，打電話給黃小姐，沒接，給Ａ小姐，一開始先啦咂的隨便亂說一下，後來跟牠說我遇到一隻死貓的事，覺得很難過，她回我說為啥要難過？

她這樣問我時，我不知道要說什麼，是啊……為什麼要難過？不就是一隻死亡的陌生貓嗎？但我內心知道，這不是一隻貓死亡的事，是一個生命死亡的事，這生命的確是跟我無關，但巧的是我就是遇見了這生命――這生命死亡之時，所以我難過，可能是我從沒親眼見過死亡的生命，所以有這樣的反應，Ａ小姐說如果真的覺得難過就唸佛號給牠，祝牠早日投胎。

因為我難過的這件事對Ａ小姐來說並沒什麼，所以我在聊些其他的事，她跟我談到了她感情上的問題，她所愛的、她所適合的、她的選擇，之後發生的背叛與拒絕，內心的痛苦與悲傷，傷心一夜之後的心境與徬徨，不了解感情的我，心裡好像也被她感染到，一種悲哀在我心中出現，我只能鼓勵與叫他主動出擊，其他我好難說什麼，我真的不太明白。

打完電話之後後我還在Ａ小姐的悲傷雲中，突然覺得好滑稽，這有什麼好悲傷的嗎？想想黑貓的死亡與Ａ小姐的戀情，打完之後我竟覺得Ａ小姐的事比較難過，太不可思議了！怎麼會如此？

是因為我不認識黑貓的關係嗎？是因為我認識Ａ小姐的關係嗎？
還是黑貓不是人？而Ａ小姐是？

當我在想這些事並打出文字來時，外頭來了台中市環保局的人，兩位中年先生，我告知那隻黑色貓咪的死亡地點，其中一位默默的拿出大型黑色塑膠袋，他們看到貓時，交談了些話，因為保持著一段距離，我並不清楚他們再說些什麼，但有聽到他們談到這是隻家貓，直接丟垃圾車就好了嘛，我想說反正這也不是說給我聽的，聽聽就算了，看到它們抓起黑貓的尾巴，整隻舉起放入黑色塑膠袋中，突然覺得：啊～啊……死亡之後就是這麼廉價嗎……，當他們把貓包好準備上車回府時，其中一位對我說：「如果下次還有再看到這樣的動物屍體，就直接包一包丟垃圾車就好了，妳不用想我們會做什麼處理，因為我們也是直接就丟了。」恩………所以繞一大圈，還是一樣，有點可笑。

對我自己感到可笑，就這樣遇到一隻什麼死掉那麼難過，那平時被自己打死的蚊蟲，或是路上遇到的死蟲，態度怎麼差那麼多？

為什麼我會覺得Ａ小姐的事我更感到哀傷，因為Ａ小姐還是活生生的，哀傷哭泣因為還是活的，但黑貓，牠已經是死亡了，什麼都沒有了，難過的意義是？

對死亡會難過，是生者對死者的回憶；當沒有回憶，難過只是對災難。
會笑會哭會怒會愛，這是活著才有的。

呼嚕嚕......最近看到好多自殺，不論是文學影片還是現實，看到都很痛苦。

謝謝黑貓，因為遇到，讓我對生命多了些想法，感謝，希望你一路好走，晚安。

Christmas Card

又是一年一度的Christmas~今年一樣的有新的Christmas Card~



希望新的一年會更美好~

緣份

我覺得我是一個很相信緣份的人，我總是覺得凡事，都有其理由。

總是在整理房間的時候，會不捨丟棄什麼，一次二次，這東西總是在那裡，我不用，也不捨，內心默默的想，它存在在我這，一定是為了什麼事，而那件事還沒到來，還沒到來，直到我心中出現了我無法忍受它繼續的存在於這裡，我就將它丟了，輕易的把之前所堅持的心給丟了，然後，然後在過沒多久的時候，或著是已經過了很久之後，我看到了那東西存在的意義。

每次每次，好像星象似的不停的在旋轉重複著相同的軌跡，好像觀星者沒有發現它慢慢的在移動改變著，一次次，我心中的堅持越來越薄弱，堅持的時間越來越短，雖然真的差不多，但真的差，很多了，我的心境就是這樣，慢慢的被我養起來，成為了現在的我。

還是相信著緣份，對許多事都是如此，凡事的相遇相識不見不知，都歸給緣這事。剛剛的我想到這事，真的覺得可笑，真的覺得這是件如此荒唐的事，這跟把自己雙手奉給命運兩字有什麼不同？

看過不少別人創造的故事，「自己未來掌握在自己手裡。」，內心明明就是把它放在心理最清楚的地方，但我總是不由自主，不，應該說是非常放任我自己，去不真正的觀看這句話語，總是默默的為自己打著某種欺騙自己的草稿，對，草槁──可以再加東西上去，也可以在不想看著些東西時把這上面所記的擦掉，後來再默默默默的容許我自己畫回去、寫回去，又好像回到平時的穩定的樣貌──默默的跟我說，我的手相、我的面相、我的生時、我的想法，我將會不是大富好歹也是小富，不是大貴，好歹也是會讓人尊重之人，可是，為什麼有什麼理由我會是，就是因為我的樣貌？我的生辰八字？怎麼看起來就是一種荒謬。


不自己去追求，到底希望別人給予些什麼？


我一直覺得我有足夠的勇氣，平時我只是用害羞來掩著；我有足夠的能力，平時我總是拿「隨時放空有易身心」的藉口來放著，但，是時候了，我才發現我一步都走不出去，是怎麼回事？怎麼回事？

我才看到我被我自己給栓住了，一開始看到項圈還在大聲嚷嚷「是誰？是誰把我給栓著？」，還想著要逃離，「就是因為被栓住了，就是因為被哪個無知的人把我給栓住了，我才無法大展我的長才，要不，我怎麼可以現在還在這裡？」，大聲好像對自己咆嘯似的，做勢要破壞著項圈，這鎖鏈。

可是漸漸的發現自己就是把自己給圈住的人，怎麼，就開始從默默欣賞到現在開心的向人介紹自己的項圈，是不是在嘲笑自己？是不是在諷刺自己？不是不是？

人類真的很厲害，心境可以立刻的轉變過來，還把轉變當做是一種很好的才能，那不過是把自己心裡的警報器，調成了無聲，直到沒電。

後來，有一天發現，自己的鎖鏈好長好長，好像可以去很多地方了，自以為自己可以到許多他人無法去的場所，不知、不知，真的無知，以管窺天，以為世界如此大；以管窺日，以為自己看到最美好的事，毀其目在所不惜。

啊……啊……可惜可惜，荒唐荒唐，一草一木一日一月，哪事不是美好之物，總是要求最好最好，好像才配的上自己，可是，什麼是最好的……？自己也知道，最好跟本不用談，只求最適合，可是，怎麼來適合？

用緣用緣用緣，用緣這個字，為自己說這就是最適合的，只要等待哪一天，緣掉下來砸中自己……


我看書也是以相同的態度，可能一本書它已經到我手中有一段時日了，我才打開它來看，也可能一拿到就來看，也可能它就這樣，靜靜的躺在我櫃子裡當做純粹的裝飾，剛剛的我，就拿起了一本，「意外」的書。


《The Days more than 29 pages》word/photo by Afra


對我來說這是一本從一開始就是意外的書。


那是一趟畢業前的旅行，真的旅行。從一開始朋友對我提出並真的成行，就是件不可思議的事。五月十一日，從高雄坐火車前往花蓮，五月十六日回高雄，這段日子對我來說，很像童話一般，我闖入了樹洞中，不同於愛麗斯，我知道我什麼時候回到現實，有回程票的我，對這趟旅行只有緊張，沒有恐懼。

每一天說是開心，不如說是不可思議，我心裡對這段日子，只能勉強擠出這個形容詞來表示。第四天，也就是十四日，幾天前我們聽說今晚在一家咖啡廳裡，有一場音樂會。音樂會？在咖啡廳裡？我是不知如何想像的，或許那時我有把咖啡廳想成pab，或是什麼都沒想，現在我已經無法確認了。總之晚餐過後我們到了咖啡廳的地點，戰戰兢兢的推開咖啡廳的門，一把就被裡面的侍者給拉進去，要我們趕快入坐，裡面就是一般咖啡廳，幾張桌子幾張椅子，只是裡頭放著一架鋼琴，鋼琴附近空了一塊，有兩位女性在表演，音樂會已經開始了。


一人演奏、歌唱，一人訴說著、哼著音，沒聽過的曲子，有聽過的曲子，不在呼演唱的技巧如何，表演也不單單只是歌唱，說故事也是一種，她們把她們的心給表現出來。其中一人，她說著她的故事，她的旅行，一種影像、一種呢喃、一種吟誦、一種哼唱、一種演奏，──很舒服。

她朗讀著一首詩《春暖花開，面朝大海》海子所著，那時真的讓我雞皮疙瘩起來，因為我在不久前，才在一篇小說裡讀到這首詩：


從明天起，做一個幸福的人
餵馬，劈柴，周遊世界
從明天起，關心糧食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花開

從明天起，和每一個親人通信
告訴他們我的幸福
那幸福的閃電告訴我的
我將告訴每一個人
給每一條河每一座山取一個溫暖的名字

陌生人，我也為你祝福
願你有一個燦爛的前程
願你有情人終成眷屬
願你在塵世裡獲得幸福
而我只願面朝大海，春暖花開

這首詩當初我讀到時，我恍了一段時間。

我自己的感覺是，明明這張畫，畫中的東西很溫暖，色調也很正常，可是很冷，很冷的畫，這是我對這首詩的印象。所以在這表演裡，出現了這首，我總覺得，明明溫暖的想要哭泣，可是冷風在吹著，或許，就是因為有冷風，我才覺得很溫暖吧。

很舒服很令我享受的表演，結束之後兩位表演者都有作品在販賣，一為CD一為一本書，我帶了書回來。233/460這本書的編號。回來之後畢業展、回家，至今已經離那天有快七個多月了，在我迷惘的今天，我無意的拿起它，把它打開來看。

把A3的封面拿開，趴在桌上，一張張的看著，A4紙上的文字、照片。我覺得一定是我多心，怎麼我好像可以知道裡面的溫度？


看完之後讓我寫出了這篇，不知是心得、紀錄、還是自我反省的東西，還讓我想起了昨晚的我──因為這陣子我對我自己的迷惘，尋求了占卜後得知結果的我──突然想笑了，然後我就笑了。

又遇到一次了。

又遇到一次了。

自一年級時遇到的「五十元事件」(3年前5月的時候有寫)後又發生一起，這次是我在學校裡從活動中心要到系館，那時候2點多，就是操場上在運動的那些人都還沒出來的時候，操場空，只有國標的一些人在活動中心的門口跳舞，我經過活動中心門口快到司令台時，我聽到有人在叫小姐小姐，那時那裡只有我，所以我就轉頭，是位50.60多歲的老婦人，其實很想打老嫗二字，乾乾扁扁的老人，並沒有瞧不起，只是視覺是這樣，
她先問我說我有沒有機車？我回答說我沒有，那時我就知道，啊！是跟「五十元」那次差不多的事了吧……
後來她開始跟我說她是從外縣市來這裡做復健的，然後現在要回家了，可是剛復健完走回去怕腳會有不好(她說怕ㄎ一ㄠ/ 姑)，所以問我有沒機車載她回去。我心裡在想~如果有車我也不太可能載你回去吧？有誰會如此好心嗎？事實上我沒有車，所以我跟他說我沒車。
然後她又問我說，那可不可以借她一些零錢讓她坐公車回去？我心想，來了！我就對她說我沒有帶錢包出來，她可能很驚訝聽到我說沒有，就拉大聲量問我說，連零錢都沒有嗎？這時候剛好有一個女孩子從我們旁邊經過，我看到她在聽到我第一次拒絕之後，眼睛就有在瞄那個女孩子，可是她又不死心的再問我一次，我回答我沒有帶錢包出門，那女孩已經走有一段距離了，她只好就放棄說是喔……，然後我就走了……

我有在想她說的可信度，可是一一來想就覺得不對勁，
1.她從外縣市來這復健？為啥在校內求人幫忙？而且求的還是落單女學生……
2.她沒有想過她要如何回家過嗎？
啊~~~反正想想就不覺得她說的實話，然後就覺得……
謀生已經不容易到……要去欺騙他人了嗎？
可是我遇到的這2次，那2人都是中老年人了，而且都是乾乾扁扁的，一看是會覺得他們日子不是過的多好的老人家，知道被騙好像也不太能對他們生氣，
只是……唉……有一次的經驗讓這次沒被騙到，/ ~ \a算是好事吧。

我聽說學校附近這種人很多，剛剛告訴我同學，我同學說~她也遇到過，她說那人是西裝筆挺的中年人，跟她借「火車錢」回去，一次就好多百……，嗯~還好我遇到的都是零錢掛的嗎~呵。

好糟糕喔~

真糟糕~一不小心就4個多月沒來寫字了，時間很可怕呀~
其實現在都忙西忙的，要跟之前一樣寫大篇的真的很難耶，
唉呦唉呦~我的VGL之行都還沒寫說/~\a
希望之後有時間還能記得寫那篇~~呵~

快要畢業了~~~很多事呀~~~~唉呀呀~要突破!!!!!
希望我繼續努力!!!!><
0 v 0 / go!

2009Christmas CardS特輯+行憲趴門票

這是我今年收到的Christmas CardS，因為是最後一年大家一起過聖誕了，所以今年很多人都有做卡片出來給人，很謝謝大家給我的這些卡片，每一張都充滿著太多的心意，在這麼繁忙的時候，真的很謝謝大家，當然我也有給人~就是上一篇po的正反面，接下來我就來說說這些卡片vvv


這是信封套~很有趣味吧~vvv因為太可愛了~所以我一並的也把它掃下來~

裡頭卡片的正面

這是背面的插圖~又沒覺得好像很眼熟啊~~
沒錯！！
如果有看到我給人卡片的圖案~就會發現好像有許多相似的地方~v


這2張是我的~再看看下面這張~就可以知道這人的思維多有創意了吧~~哈~
他真的是很有趣的人~

我的是星星~他就畫太陽跟月亮~有看到嗎~v
by 蛋魚




跟她住過一年~是位內心很纖細的人~很開心她今年給我卡片~
跟她在那一年做了許多奇妙的事~呵
by aloe




我想要一起出本的人~但兩人一直都太混~哈~
算是在同領域但喜好不同的人~v
by 葷




住了快3年的室友~~真的是位美人~
by 雯




她很特別，在我們班當中。
她也是位美人，越看越漂亮那種，很喜歡她的許多生活態度與方式，很有魅力vvv
呵呵~空白的地方就是她寫給我的話~就不讓看了~
by 娗




每年都會給的人，很紳士的人~
by 阿韋




小小隻~好瘦好瘦~很有自個兒獨特氣質的精明女性~
by no zero




有時會被她不經意的笑容給閃到~因為太燦爛了>w<
超容易和他人打成一片，很可愛的女孩~~
by 帆




真的，很特殊的人，自我風格強烈，很有主見的人~
這是一張手工印製的卡片喔~油墨都還沒全乾說~呵~
by +1




丁丁~這是他自個兒的風格畫~
內容也很有趣味吧~~台灣才會懂的內容~呵~
他是個非常好的人~也很好欺負>v<9
by 丁丁




嗯~很~微妙的人，一同做事一年，她長使我EQ不好>U<~
是個~很單純?又很想欺負她的人~
by 16




這是我的直屬學姐~vvvvvvvvvvvvvv
這是剛好在聖誕節回校，還被她請客~真不好意思>////<
她對我來說真的是超好的學姐~
她跟我生日差一天喔~>///< 哈
by 保渣~v




小我兩屆的學妹~很高又瘦的女孩~
活潑又很會交朋友，功課也不錯~
這張是他們幾個好朋友一起做麋鹿~然後出去外拍在後製所印出來的卡片~
看！多有才華啊~
by 大可




看完可能發現每張都一圈橘橘的東西~那是我加上的~
我怕我po上這些卡片會讓原作不開心~以防有心人~所以就加啦~
上寫~NKNU99 For Ca+

還有還有~25號晚上我們班有辦一個行憲紀念日趴~v
詳細~我希望之後有空我再寫~
來看一下主辦人12很用心準備的門票~要繳錢買門票能參加喔vvvv



有沒注意到下方的99白色~
那是被數字9打動機所切割的9字~入場時~就要在門口驗票與打洞vvvv
而且打的是99~我們是99級v很棒吧~>/////<


很謝謝這次趴準備的很多人，雖說不是全班到~但還是很開心v
我們班都是很棒的人！


一起的日子不多了，希望大家都開開心心的。

哈哈哈~~這是今年的Christmas Card~

v彩色的v




v黑白的v

這是我一直在畫的--小孩&外星某個國家的重要皇家成員，但因為一場政變，而不得不改變身份躲避追殺，離開原本星球之後，在宇宙中做宇宙郵差，完成不少感人肺腑的信件案子，但因為如此名生大了之後，怕被敵人發現的他，又一次的藏匿在宇宙裡的某個角落裡，的一隻好像是兔子的生物。


哈哈哈~~總之啦~聖誕快樂呀~

要開開心心的喔vvvv

我第一次真正的爬山

上個週末我跑去爬山，應該說是我昨天和前天去爬山

這是我第一次真正的爬山，

以往說去山上，都是娘親開車到山上，然後去一座休閒農場，散散步，吃吃那的中餐和下午茶，再散散步開車回家，幾乎每次我娘親說去山上都是這樣的行程，要不就是去山上的某座廟宇拜拜，然後在去休閒農場吃飯，如果我有十次被帶上山，這十次就不外乎是這兩種的行程，說實在的，我非常的不喜歡，我覺得這樣的上山跟本是很沒有什麼意義的，所以娘親說要上山我大多都會拒絕，除非是她特別的強硬
其實我娘親會這樣，有部分原因是因為我姊的關係，因為我姊~長期在一種我認為是她自己形成的龐大壓力之下，有時候脾氣會不太穩定，所以在她畢業之後，也就是我大學之後，我娘親會常常帶她去山上，然後我偶爾回家就被順便帶上去，一開始我就什麼都沒想就上去，後來兩三次之後我發現太無趣，就開始能避就避，
娘親曾問我說，為什麼不上去，我有很直白的跟她說我對這樣上山的看法，並且跟她說如果是真的去爬山，我就跟你去，然後之後也沒什麼改變就是了

而這一次上山呢，是因為我在去年，好像是上學期的時候，跟我們班的一位登山社的同學說，如果四年級的時候有比較簡單的爬山活動，能不能告訴我，我有點想上山，去拍照，
她果然在上上個星期MSN敲我說，他們登山社有一個兩天兩夜的爬山步道活動，不會太難，傳給我網址看一下，
其實這對我來說非常突然，我沒有想說她還記得我之前跟她說過的話，一開始我在看時我非常的猶豫，就如同我前面所說的，我從來沒爬過山，但後來想想，我同學跟我說這次活動很簡單的，我就想說OK那就試試吧，凡事都要先踏出去一步嘛

先去聽她們開行前會議，改了一下行程，從兩天兩夜變成了兩天一夜，聽了一下要帶的配備，發現要上山的很多東西我都沒有，應該說我在會議之前都沒有想過要帶什麼，睡袋、登山杖……等等很多東西我都沒有，發現不能穿牛仔褲去爬山，發現我沒有背包可以上山、沒有兩件式雨衣，忙碌了一兩天把東西大至上用了個齊全，在星期六早上七點在校門口，集合出發，

當我從住的地方快到校門口時，我看到一個我有點吃驚的畫面，我同學，她是一個小小隻的女孩子，150cm出頭點，因為我沒有睡帶和登山杖，她會幫我借，帶來給我，我就看到一個小女孩，背著一個大大的大背包，幾乎高度和她差不到30cm，背在背上腰彎彎的走進校門，忽然間有種恐懼和敬佩的感覺冒出來……
當在那等時，有發現國文系好像也要去系健﹝？﹞的樣子，我們總共17人，坐兩台九人坐車上台中，去爬硝來和鳶嘴山，教練也就是登山社的指導老師說，這是台中的名山，雖然我住台中但我沒什麼聽過就是了

在去的車程，車上的人我沒一個熟的，知道的也只有開車的教練，教練他是登山社的指導老師，在之前開會就有看過他，他是一個退休的教官，看樣子應該是40幾吧，我是不太清楚帥和美的評斷標準啦，但就之前開會他說話的樣態，說真的他非常的有魅力，然後看到他左手無名指的戒指，就覺得他更帥了~呵
車上坐我旁邊的是國文系3年級的女孩子，他也是第一次爬山，另一邊是後來去接他上車的一個學長(？)，我不太清楚他多大，他是別校登山社的社長，就登山這塊也可以說是學長吧~車上還有一位南科的男性工程師、兩位女老師、兩位跟我差不多年紀的女孩子，除了我和國文系3年級之外，其他人都爬過不少山了，
另一車開車的是一位如果不認識突然看到會有點嚇人的大哥，跟教練一樣是資深的登山者，只是資歷比教練更久，他是主要負責三餐的人，並沒有要和我們一起爬山；還有我同學，小小隻很可愛的女孩子，他是上一任的社長；也有現任的社長，是一個非常活潑開朗的女孩子，充滿活力與趣味，也很親切；一個國文系3年級的男生，因為他曾是社團詩社的社長，所以之後教練叫他都直接說：xx詩社的，我和他曾選過相同的通識，有交談過，我真的覺得他是一為很微妙的男性，和我這車那同是國文系的女生同班；有一位女老師學姐、一位讀餐飲學校的學長，之後其他人就叫他大廚、還有兩位也是跟我差不多年紀的女孩子，這車的人好像都是爬過山的，只是程度的差異

開到台中，然後開始開往山上，開到不知道是多少k時(8k?9k?←好像是上山之後開始算的距離？)停下來辦登山證，然後再往上開，開到32k(?)在大雪山森林遊樂區門前裝水和煮中餐，有點冷有些風，天氣很好，中餐是下面條，外加很多的高麗菜和貢丸~~很好吃~

在等中餐之前，這個點因為可能是有水有廁所，或是在往內要錢(大雪山森林遊樂區好像要門票……？)，所以有些騎單車上來的人也會在這點聊天休息，然後我們這團好像有女生想要跟其中一位男士拍照，我們就5、6個女生走過去要求想要拍照，說是有點花癡的行為但還蠻有趣的，那些騎單車的騎士們都穿著騎單車的那種緊身衣，專門的帽子、鞋子、全身的配備，我們要求拍照的那位臉上甚至還有專門的眼鏡(很像是蛙鏡，應該是檔陽光用的吧……？)，儘管看不到完全的臉，但看體格和全身氣質，會覺得是一個帥哥，聽他同伴的言語，實際上好像真的是一個很受歡迎的帥哥，我覺得一眼就看出他是帥哥的那女生真的好厲害……，而且我們還要求說拍照一定要人連車一起，那男士的車光看就很不一樣，橘黑色調的車，後來聽說那車要10多萬，有點嚇到，
然後我們要回27k那扎營，但車開回的途中就把人放了下來，一群人慢慢的走到27k，途中拍了很多照片，也不知道有沒拍成功= =a

到27k一群人圍在一起，聽教練說說話，問問一些的問題，時間很快就過去了，然後慢慢的開始的準備晚餐、
把帳蓬擺出去占位子、
聊天、
逗弄其他也是要過夜登山客的小女孩、
走來走去、
看遠方的山景、
看天空的變化、
看到第一顆人造衛星的出現、
聽教練拿地圖和指北針等等好像有角度的東西出來解說怎麼看地圖，但我聽不太懂就是了、
看到隔壁車的在煮羊肉爐和煎香腸、
開始戴上頭燈(我沒有~所以我拿一個很小的手電筒~)、
看到一隻螢火蟲在飛、
越來越冷的溫度、
天空越來越暗、
月亮好亮好亮、
有一隻狗狗跑來跑去、
越來越多星星的出現、
漸漸的旁邊的馬路沒有車會上去和下來了、
……
然後食物一道道的出現，我非常驚訝上山可以吃那麼好嗎……
一鍋飯←在山上煮飯熟超厲害的，不愧是大哥
章魚冷盤，上面還有滿滿的美乃滋←大哥原本切切，有人問可以切看看嗎~大哥就讓想切的人切，後來大廚被叫過來過來切，不愧是讀餐飲的，刀法很厲害，一些人(包括我)不幫忙就在一旁偷吃切片
絲瓜燉蚵蠣←這大廚也有秀一手切絲瓜的方法
白菜豆皮燉(就~有很多東西)
羊肉炒青菜
蔥花蛋←大哥煎了第一塊，社長就接手煎第二塊
還有一大鍋金針湯
看~~超多超豪華的，很好吃，在山上吃這些東西都非常的好吃，然後發現隔天的早餐是肉粽，有沒有這麼豪華啊……
吃完之後開始搭帳蓬，其實我沒什麼幫忙，也不知道怎麼幫，就看到他們把帳蓬搭了起來，嗯……不是釘釘子的那種

天色越來越黑了，星星也都跑出來了，但是因為月亮太亮了，星星沒有我想像中那麼多，真的是很可惜……我每次難得到野外，都沒有看過整片的星星：
一次在澎湖吉貝，每個人都說會看到整片星星的地方，颱風影響下大雨(這在澎湖是很少見的)、
一次在綠島，月亮太圓太亮太美，第一次看到月河，但沒看到銀河、
一次在台東，第一次看到銀河、流星的畫過，但因為那也有很明顯的光害在，雖說看到不少的星星，但還不是整片、
這次，月亮雖然不是很圓，但是是在快圓的那一刻，也是非常的亮，但這是我最接近星星的一次，
聊聊天說說話，8、9點就開始鋪睡袋準備睡了，帳篷內的溫度真的和外面差很多，我睡一睡有醒來覺得有點熱，然後再繼續睡，然後再醒來，覺得已經睡很久了，應該也5、6點了吧，沒想到才3點，出來帳蓬看看星星，吹吹冷風一下，上一下廁所，去廁所途中還看到了黃鼠狼，眼睛被頭燈照的會發光似的，小小隻很可愛，之後再回去睡，這次就睡到社長來叫人了

吃吃早餐，整理好裝備，就準備出發了，在爬山前有一入山儀式，我們圍成一圈，曲足一腳跪地，教練拿著他的酒瓶，把伏特加倒在每人拱著的手掌上，教練說一句我們說一句，
我記得第一句是：
我願意，
以最虔誠的心，
……
……
總之就是我們是誠心入山的，請山祝福我們，
唸完之後，把酒灑在大地上，這儀式就結束了
現在想想，真的是一種感動，把我們的虔誠，用酒這個祭品或者說媒介，來傳達給山知道，希望祂的接受，乞求祂的祝福，我想我可以平安回來，一定有很大是祂的幫助，

開始上山

一開始，就超乎我的想像，我無法只用雙腳上去，我必須用手抓緊繩子，抓住石塊、樹根，掛在胸前的相機在前面一晃一晃的，其實打到不少次地，後來我同學幫我收到她包包中，爬爬爬，對我來說很長的一段都是這樣的地形，這時我就已經覺得我鞋子怪怪的了，好像和其他人不太一樣，膝蓋也撞到幾次，前面這段，有一個很峭的峭壁，不長，大約4、5步距而已，拉著繩子，踩著石壁中的凹槽，我記得我腳有滑掉過，只用手撐著，現在想到我手流了冷汗出來，我已經忘了怎麼上去的，
然後上到一處比較平緩的地方，但很多的落葉，我這時看了我的鞋底，發現，鞋底幾乎是平的，這鞋已經讓我穿到連鞋紋都看不見了，而且右腳的鞋頭有點開口笑，我內心只有兩個字：糟糕，所以在這段大家說話說的很開心時，我一步一步的非常擔心我滑倒，當然腳還是會滑，原本上山的裝備有一個登山杖，但前面那段因為我不會用，加上比較陡，反而會妨礙我行進，所以教練幫我收起來了，這時可能因為我行走的樣態很滑稽吧，就是每一步都不太穩，就有學姐問說我的登山杖呢，有人幫我回在教練那，教練就拿回給我，然後要我抬起鞋底來給他看，我一瞬間非常不想抬起來，因為我覺得我身上的裝備不是好或不好的問題，是適當與不適當的問題，我覺得我全身沒有一個適當的，我感到非常的羞愧，教練好像明白我的遲疑，就說沒關係，抬起來，看到我鞋底就說：嗯，已經沒有鞋紋了，沒關係，前面有看到一個歐巴桑穿著高跟鞋在爬山，她可以，妳也可以！

繼續往前，其實有些路段我已經不是很有印象了，我只知道，平緩的這段，真的只有這一段，

爬了一段，有一處可以休息一下，再爬了一段，有個平台可以看下風景，再爬一段，有座涼亭有一些登山者也在這做休息，休息的時候，因為假日的關係，也有許多其他的登山客過經過我們，有老的70多歲、有中的、有少的、有小的12歲，
在許多段，有一個登山經驗比較豐富同行的女孩子走在我前面，常常回頭顧著我，並讓我知道下一步要踏哪裡，我同學走在我之後，也在顧著我，在每一次休息的地方，我都很喘，然後看到其他人都沒什麼事的樣子，真的覺得我體力真的是差到爆了，
我也不太清楚是走到哪部分的時候，教練指著一座尖山說：我也不隱瞞了，這就是這次最大的挑戰。我看到的是一坐30度左右的尖山，30度是包括外圍的樹木，中間石頭的部分大約10度角左右，那時我沒有想什麼，後來到那裡時，說實話，說不害怕也不是，我不怕那裡高度、不怕我掉下去，我只擔心我手腳沒有力氣過這裡，我擔心我掉下會帶給其他人困擾，所以我一步一步的爬上去，有些地方，應該說很多很多的地方，都是因為教練的幫助，他還幫我背我的背包，還有我同學對我的鼓勵，我才能平安的過，平安的上去，教練他真的是很棒的登山者，在我踩在比較穩定的地方時，他會叫我停一下，看看從高處眺望的風景，
問我說：是第一次爬山嗎？我點頭回答：是第一次。他說，從來沒有想過自己會到這裡吧，我點頭說對，他說，風景很美吧，過了一次挑戰，又活了一回吧，我點頭，說：真的，我覺得好厲害喔。

真的，我覺得好厲害喔，風景很美，真的，我覺得我好厲害喔


那一瞬間我真的很想哭，因為我覺得我好厲害
儘管對其他人來說，這些可能不算什麼，但我還是很想對我自己摸摸頭、拍拍手。




過了那裡，我以為最大的恐懼會在那裡而已，

爬到了一個峭壁，要用螃蟹走法橫過這峭壁，這跟之前的峭壁不一樣，之前是很多大石塊疊在一起，都比較有縫隙可以踩著往上爬，但這次是一面牆，與平地大約75度角左右，中間有一裂縫，可以踩的地方是一片很尖很尖和這整塊石牆連在一起的石片，要扶著石壁踩著那尖尖的地方，把重心壓在踩到那細細的面積上，慢慢慢慢一步步的踩過去，
真的，那時我真的很怕我過不去，我怕我過不去，我現在想像那裡，我手整個冷到不像話，現在我只要想我要是在那時我腿軟了，我一定掉下去，我只要在那時重心不對，我一定掉下去，我只要在那時……，我現在不停的想像，我覺得好恐懼好可怕，我怎麼過的，如何過的，我記得很清楚，教練一直教我踩穩過去，叫我不要怕，我知道那裡我卡了超久，教練已經叫到不知道我要怎麼才繼續橫過去，那時在過這牆的另一邊有一中年人坐在那休息，教練就叫他幫我繼續走下去，那中年人就說，看著他，不要看下面，慢慢的一步一步的走過去，我就真的看著他一步一步的走過去，然後我就過著這牆，往上爬到有繩子和是許多大石塊的地方，爬到山頂的三角點，
就連現在我也覺得不可思議，我通過那裡了，我通過了

然後開始準備下山

之前教練就有恐嚇我們說我們要從原路回去，我都不太當成一回事，因為我認為這不可能，而且我認為下山的路就會比較好了，我們的確是不會從原路回去，但下山才走了一小段比較平的路之後，教練就在前面大喊：糟糕，後面的人就問說怎麼了？該不會坍方了吧，
又是陡坡，雖說是很多石塊，但是是下坡，在這裡教練告訴我左腳踩哪右腳睬哪，他還因為沒有明顯可以踩的地方，而讓我踩他的膝踩他的鞋好幾次，有些地方我甚至是用坐的一步一步的滑過去，我知道我姿勢一定很醜，但教練有說，安全的過就好，
過了那段，到了一個不大的地方先休息，我在那裡坐著休息，大約過來8人左右(還有8人在上面)，教練就說~~我們來吃西瓜~~(教練背2顆西瓜上來)，這時因為我水已經喝快完了，所以這西瓜對我來說真的是聖品啊……，分到一快很大的西瓜，冰冰涼涼的超級好吃的，等全部人到人把西瓜吃完之後，教練就叫社長走第一個，去前面看看有沒比較大的平地煮午餐，
然後這裡到午餐地之間的印象不太清楚了，這路段好像沒有前面那麼可怕，但也沒多平順就是，就到了一定點開始煮午餐
教練叫我們穿起外套，這裡是高山，如果不動了，身體就會開始漸漸的冷起來，所以保暖很重要，社長開始拿起器具、水、泡麵煮了起來，教練就在前方說話給我們聽，這時的我真的明白，我累了，累到坐下就幾乎沒在動了，也沒有水了，在這除了我們之外還有許多其他團的登山客在旁邊休息，煮好之後有學姐叫我先吃，喝點熱湯，當社長撈好麵給我時，我內心覺得怎麼那麼少，但湯都倒好了還能怎麼辦，而且還有其他很多人還沒盛麵，當大家開始吃了之後，教練就說上山其實只能吃七分飽(還是八分飽？= =a)，因為沒有很飽反而會覺得東西很好吃，真的，我現場想起，我真的覺得東西很好吃，很好吃，很好吃，吃完之後開始吃第2顆西瓜，
在這一路上有休息的時候，都會拿出一些零用糧(嗯……是這名字嗎/ \a)像巧克力、糖果之類的補充體力，如果有其他登山客都會問他們也要不要一點，西瓜也是，旁邊有一些路過的登山客，教練社長還有其他人都會問他們要不要一起吃西瓜，那些登山客都會很驚喜很開心的拿西瓜去吃，不知道為什麼，我也覺得很開心……西瓜不是我準備的、不是我帶上來的、不是我切的、只是我剛好拿給那個伯伯，那個臉上充滿欣喜的伯伯，儘管那時我覺得很累，但我內心不自主的好開心，好開心

煮好水，喝了幾口泡的奶茶，把沒水的水壺裝了些水，開始繼續下山

之後的路都比較好走了，當然也不是很平穩，後面這一大段到回到馬路上，走在我前面的是那位南科工程師，他真的在後半一直在顧著我，告訴我踩哪裡比較好，扶了我好幾把，我真的很感謝他，其實後面跟前面比起來真的是穩太多，但我真的是累了，走到後來我真的腳已經沒什麼感覺了，我知道我膝蓋撞了很多次，但我沒有感覺，只能一步一步的走，那時就連停下對我來說也是一種困難，只能keep walking，到後來我比較會用登山杖了，那真是很好用的東西，那位工程師很會鼓勵人，真的是很棒的人，

然後就回到了29k的馬路上了
原本我們是要爬2座連在一起的山，但因為之前卡太久，所以我們只到一座，如果按原本預計的，我們下來應該會在35k那才對，所以回到馬路上我們就要走回到27k去等車，回到馬路上，其實我沒有什麼感覺，不會累不會喘，只是不停的走著，我同學說我做到了，我很厲害，第一次爬山就爬這樣的山，那時候我不知道要怎麼開心起來，我就回我覺得我體力差到爆，肌耐力也不足，
我印象很深刻，我在爬某段路，工程師在幫我時，他指著我的左腳說：站穩站穩，你的左腳在抖。我從沒看過我身上斗過那麼大的伏度過，我身上跟本沒什麼肌耐力，

回到27k扎營的地方，我覺得就只有我累的像狗一樣，其他人和平時沒差多少

原本教練和一些人有說，就下山開車回去時分兩車，一車先回高雄，一車就跟著教練一起去看台中的登山用品專門店，但我們下山之後已經太晚了，已經下午4點多了，這一段，就社長之前獲得的資料來說，而且是爬完兩座山的路線，只要4個小時……，我們7點半出發，下午4點多下到馬路，我們花了9個小時多，而且還只是爬一半就下山了，
雖然大家都沒說什麼，但我認為，是我把這行程變的如此之慢的，一個大大的門外漢耽擱了大家，感到某一種的對不起大家

因為時間已經太晚了，所以就兩車一起都回高雄，而且教練開的這台是租來的，要在時間內開回去還，在下山的這段山路，開的快與猛，讓在這台車前面的車子都讓我們先行，車上的成員也有換，除了那個詩社在來的一半就換到我們車之外，那個別校的社長也到另一台換了一個老師學姐過來，

車到一般平地的路上，到高速公路上，
我知道後面已經睡的熟的很，但我並不想睡，儘管我多累，但我不想睡，我在此時才覺得很興奮、很開心，我爬了一座山耶，我爬完一座山耶！
也覺得很恐懼，我要是在那裡手鬆了、腳軟了，我就再見了，一路好走了耶……

我欣喜、我恐懼、我恐懼、我欣喜、

我全身血液在沸騰，在沸騰，
這個時候才在沸騰，手腳有點抖，也不知是因為太累還是太興奮，

很想哭，
因為自己好厲害，也因為自己太沒用，


坐我旁邊那個老師學姐問我，怎麼不睡，我回：很興奮
問第一次爬山怎麼樣，我回：說實在的，很開心


真的，很開心
非常的開心


當我爬到很高時，教練問我，會不會之後就不會再來爬山？我回：不一定
如果現在問我呢……我會回答：不會，我會繼續爬山，雖然我覺得我不會花很大的心力在這上面，但說實在的，我對山上有一種憧憬

就如實驗室那本書所說的：
上山並沒有什麼事是必須要去做的事，除了基本的住與吃的問題，其他你可以聽聽山的聲音，看看天空的變化，感受全身在山中的感覺。


有那麼點希望是這樣，有那麼一點的憧憬，
這次的我大多都在看我腳下的那一步，當然這視野也有它的趣味所在，我也會去看其他地方的景象，但……

希望我之後爬山能有實驗室中那樣的餘韻在。


要感謝的人太多，

教練，不用說，沒有他我應該一路好走了，謝謝
工程師，謝謝後半的路你對我的照顧，謝謝
我同學，謝謝你帶我來，借了那麼多東西給我，途中不停的鼓勵我，也謝謝你沒完整的告訴我這路線的詳情，要是我知道我一定不會來，謝謝
社長，謝謝你的活躍與熱血，還幫我背一段我的背包，煮中午給我們吃，策劃這次的登山之行，謝謝
大哥，謝謝你所做的豪華料理，非常好吃，謝謝
他校社長，謝謝你幫我一段很陡的路段，和幫忙切西瓜，謝謝
大廚，謝謝你協助的料理，主動跟我聊天，但不好意思我很難搭話/ \ a，謝謝
國文系大學妹，跟我在車聊天，跟我一起睡，跟我一起去廁所，謝謝
國文系小學妹，跟我一起睡，幫我擺鞋子，謝謝
國文系學弟，跟我聊一下天，幫我們拍照，與引起某種的趣味，謝謝
大老師，途中一直告訴我怎麼行走，並告訴我們許多登山的知識，謝謝
紅老師，鼓勵與稱讚我，並告訴我背包應該要有哪些配備，謝謝
老師學姐，幫我們拍照，在車上與我分享很多事，謝謝
登富士者，你的趣味與前段的帶頭，謝謝
記錄者，謝謝在前段幫我告知路徑與記錄登山的資料，謝謝
同車另一位，謝謝同車與你的風趣，謝謝
還有謝謝在路上遇到的人，
與我們同住27k的人，
登山遇到的人，
休息遇到的人，
在山壁那一端的伯伯，
當我拿西瓜給你笑著一臉燦爛的伯伯，
營地遇到的那隻狗在登山中也遇到的那隻狗，
那位穿高跟鞋的歐巴桑，
借我背包和借我褲子的同學，
寫實驗室的罐子，
還有許許多多留下那些繩索、那些石中凹痕、路上步行的石塊與木塊、路徑痕跡、鋼環……等等幫助我平安通過這段路的所有設備的人，
還有好多好多要感謝的人與大自然……

那就謝謝山與天吧。








或許我寫的誇張了，或許我寫的矯情了，但我覺得這對我的心來說是真實，

我也謝謝我自己，
有了這樣的經驗，有了這樣的記錄，謝謝。

<今天時間暫時停止>

來打一下我最近看的東西<今天時間暫時停止>


我昨天，可能是感覺或者是時候到了吧，我就點開我前陣子用到的電影<今天時間暫時停止>，這是一部有點久的片子了，也是少數我想要主動的去看的電影

跟這部電影有點淵源(？)，很早很早就知道這部，我現在看很少電影，之前幾乎是不看的，除非上電影院，而我去電影院的次數，說真的話，到現在21多年來，十隻手指可以算出來吧……所以我看的電影很少很少，
之所以知道這部，是因為兄長曾經興高彩烈的告訴我這部的劇情，在小時候聽他說不論是小說還是電影戲劇的故事，我都會聽得津津有味，很容易對那些作品有好感，所以在小時就對這部很有好感，

直到昨天終於看完它
也不是說看完就沒好感了啦……的確是一部值得去觀賞的電影，看完覺得這部的導演在整個調子的拿捏還蠻有某種自己的味道，沒有到一個俗套裡面，當然我電影看不多，所以我也不清楚有沒有陷入一些些啦~~可是後來想想，裡面還是瀰漫著一種商業電影的氣味在，我認為，以導演這樣拍來說，最後的成品應該有剪掉不小段……當然這是我個人自以為的看法啦。

從故事整個內容想表達的事物來看，的確值得是百大電影其中一部(嗯……我看了奇摩的百大電影中有)

如果每一天都過這同一天是怎樣的一件事？
其實一開始我想想，那還不錯啊~~就可以像男主一樣去把一些事物學到精，學到美好，成為知識淵博的人，
可是，我在想這件時的腦中是想著，我就可以訓練我的拍攝技術，然後我就想到，要是有一天我拍出超完美的照片之後，我一起來，還是什麼都沒有啊……不管做多好多棒，一起來什麼都沒有，身旁的人什麼都不記得，那是多可怕的一件事？

就主角的言談來說，他過了這樣的日子半年以上，半年很長嗎？如果每天都一樣的話，一星期就好像是永遠了吧……好像無限長廊一樣，一直跑一直跑，以為已經跑了一天以上兩天以上，其實也不過是一、兩個小時，一樣真的很可怕，所以主角才在最後說：「只要不一樣那就是好事。」
所以，
每天都是好事，每天都不一樣，
生命充滿著好事，

只看如何面對。


裡面有一段淚不自主的出現，主角每天都會經過一個乞討的老爺爺的身邊，一開始他連同情都不想給與，後來也不過是給與金錢與沒有意義的同情，再後來，他給與這老人最需要的關懷陪伴與尊重，當他這樣對老人時，他才發現老人在那天會死亡，一次兩次，我是不知道主角面對了老人死亡幾次，但在電影出現老人死亡時，醫護人員告訴他，人都會離開，他回答，那不應該是今天。

是，每個人離開，都不應該是今天，可是，每個人離開，都是在「今天」離開的，所以，應該與不應該，無法掌握，無法肯定、無法確定，
只能，好好的珍惜今天，每一個今天。

這部電影說好，是好，但可能是因為我從小就知道了它，對他有一種幻化的圖像在，……該怎麼說呢，不太會去完整的看它第二次吧。

<今天時間暫時停止>

2011/12/10
今天回來看這篇，說什麼不太會在看第二次，明明就在這篇之後又點了幾次來看，越看這部越有味道，每一次看都是一種發現，都是一種感動，真的覺得這故事很棒。

這是~民國九十八年十月二十三日星期五~想記錄的東西~

這是~民國九十八年十月二十三日星期五~想記錄的東西~

因為我想要去睡覺了，但又很想把這件事給記錄下來，所以來打一下就好~

總之(？)，就是今天早上又開了一次對畢展相關的會議，就我們班有趣的點來看，意見有許多種，說白話就是有人提出，就會有人質疑，

可是有些質疑就我來看是沒有必要的，這些就不用多說了……，

反正那時的情況是，有一群人討論出一個什麼東西的提議出來，有人對這事情有些許的不認同與懷疑，並且有些不解，然後就爭爭爭~就有個人說出了一段話，內容大約就是在說，那些質疑的人不要再多說些質疑的事了，這是一起來做之後要一起面對的，不要再一開始就質疑，並且就把這事給抹煞了，
說說說~就說到，有些事情是不是有人不認同就可以不去參與，
我那同學就說
「(barabara)……我們常常說要一起，但又放不下自己……(barabara)」

我當下聽完這句話就覺得超棒的啦，很像戲劇才會出現的話，就這麼很自然的說出來了，在一群話語之中出現的兩句，(其實當他說完之後全班有起騷動>v<~哈，他停頓了一下有繼續說下去。)
總是大聲嚷嚷的說要在一起，但在準備說好的前一刻又會以自己為出發來看自己的利益，

很多事情不就是這樣，才會使人、事分離，呵呵……
所以在私下我就與其他同學說，說不定這就是他的愛情觀吧，這就是雖然很熱門的他但卻沒交往對象的原因之一吧>w< /~呵~

這就是今天想記錄下來的事~~~
-話說最近天氣轉涼，在南台灣感覺非常舒服~現在心情很開心vvvvv

我午餐吃牛肉麵

今天中午在圖書館中就在想午參要吃什麼，是餓但又不是非常非常餓，又不想吃便當，但比較想吃飯，之前這情況就可以去吃<小朱>，但現在它煥然一新，成為連鎖的餐廳，所以我就直直的走了下去，想說去吃<吳家>好了，可是我又想吃飯，在煩惱掙扎中就走到了<吳家>門口，在一瞬就想說我從沒吃過這的牛肉麵，上次好像聽誰說還不錯吃，就點了，

所以我午餐吃牛肉麵~



其實想就知道，我不是想要打這些東西出來的= =，我現在想說些東西，但說出來真的是……很白癡很花癡+很糟糕/ ____ \
我覺得我不應該再去看那些東西了……看小說還無所謂，我現在看去哪邊了啊！！！！！

求我，不要再看了Q口Q……

想要，就自己去找啊！！！！！


想逃避跑回家了……但回家不會比較好/ ~ \

剛看完一個小動畫《回憶基木小屋》

剛看完昱伶介紹給我的一個小動畫《回憶基木小屋》


看著看著眼淚就一直奪眶而出，我可不認為我生命過的多麼如何去明白這個小動畫，但我還是哭了……看著看著讓我想到了88水災中的一則新聞，應該說那則新聞在我腦中有太大太大的影響了，那是一則新聞常見的訪問，記者問一位我看起來是40歲左右像在辦公室工作的爸爸，那種男性在社會中是很少看到他示弱的一面，很明智的那種爸爸，他的家人都在這場災難中離開，他紅著眼眶哽咽的很冷靜的說：「為什麼不帶我走……為什麼不帶我一起走……」

一個家就沒了

多可怕的一件事
活著的人，真的 比較辛苦
真的 很厲害……
過了幾天我回到學校聽廣播，聽到了江蕙《甲你攬牢牢》……一個人在教室我不停的哭泣，滿腦子都在想這個爸爸……他要怎麼……怎麼在晚上安睡呢？




我要給你抱牢牢，怕你在半夜爬起來哭





在《回憶基木小屋》中，是認識的每一個人，漸漸的漸漸的，離開自己的世界，自己所熟悉的地方，不停的不停的在改變，從一開始一顆樹兩個人、一間屋兩個人、三個人、四個人、五個人、兩個人、一個人……所有的回憶都靜靜的在水底下，我看著看著，真的 真的覺得 一個人……一個人要怎麼 怎麼過下去，我不知道，不知道如果有幸 有這一天，我一個人，過的下去嗎……

所以，真的
活下來的人 最厲害
真的 很 厲害

看著那個爺爺，在最原始的地方，拾起那個酒杯 回到最上層一起共渡晚餐時，讓我想起了一則很有名的新詩，我已經忘記它是如何的了，我只記得，內容好像是把這愛情，醃一醃，老了之後，拿出來當做下酒菜來配……這裡，有這樣的感覺給我……

真的……要活著，死了就什麼都沒有了……




《回憶基木小屋》http://kankan.xunlei.com/vod/movie/46/46423.shtml

這是今早發生的事……今天是98年9月1日

這是今早發生的事……今天是98年9月1日


我今早好像做了一個很長又很短的夢
好開心好快樂好幸福，可是又好可怕，真的……好可怕……

一開始我是在一家餐廳中，好像在那裡工作，也好像不是，似乎是因為我有認識的人在那裡所以我也住在那裡，偶爾幫餐廳做一些事，我所認識的人是我現實中的同學──獅子，在那裡工作的還有其他人，可是我現實中都不認得，但在夢中我們就像一群很熟很熟的伙伴、的家人，
我知道有一個老闆，他姓什麼就連在夢中其他人也一直跟我說，但我還是記不起來；有一個大姐，好像是很爽朗的人，有一個年輕女孩，她叫千什麼的，她很安靜很沉默，她好像在那已經有很長一段時間了所以大家都很習慣了；還有一個年輕男子，個性非常可愛，在夢中因為我好像是新來不久的，所以他很照顧我；還有獅子，獅子就如現實中的，有點好笑，有點不按牌理出牌，
我們常常一起吃飯，在外面吃好像還會喝點小酒，夢中有一幕是我們吃飽喝足後要回餐廳的路上，獅子就好像發瘋似的做了很多很多好笑的事情，我在裡面看到她的行為笑到不可自拔，我好開心好開心，
那個男子對我很好，我們會一起出去玩，坐在一起，就連獅子在搞笑我笑到不能自己的時候，他也是站在我身邊讓我扶住身體靠著頭的人，我感覺他對我很有好感，夢中有一天我下課回到餐廳，因為我其實沒什麼事他就約我一起出去玩，我記得我和他兩個人玩的好開心、好快樂，在那天要回餐廳之前他坐在一個階梯上，而我坐在他的下面幾階的階梯上，我轉過去面對他，他拿出了一條項鍊，是一個孔方兄樣子的古錢幣，中間穿著一條紅線，紅線上有綁一些小結讓那股錢幣不會跑來跑去，上面還有一些裝飾用的小小黑珠子，他說這要給我，我的反應是是我很驚訝，並且告訴他這麼珍貴的東西我不能收，因為那看起來就非常的有某種特殊價值的事物，但他叫我收下，我記得那時他的臉是非常靦腆且堅決的，非常可愛，然後他又跟我說叫我收好，之後他還會再給我一條一樣的項鍊，我就把那條給收起來了，我知道那時他非常的對我有好感，我對他也是，
然後好像我們有一次要在餐廳對外的花園吃飯，所以配備都準備好了，有桌有椅有餐具，還有電視架高放前面，一群人開開心心要吃飯，那時那男的坐在我右邊，獅子坐在我左邊，獅子很低聲的好像問我說，我和那男孩交往了嗎？其實我聽不太清楚，但是我大約知道她在問什麼，我就搖頭，然後自己又覺得不太對，就回說，其實我聽不太清楚妳問的是什麼耶……獅子就指我又邊的男子說他好像有聽到獅子剛問的事，所以獅子就不再問，而這時我看那男子的表情有點好像是我知道妳們在說什麼的表情時，在不遠處有一黑色濃煙上飄，雖然離我們這不近，但也不遠，我們鄭在討論要不要過去看時，餐廳伙伴之一就指著我手上的遙控器朔看電視看看啊，然後我就打開，
報導的內容是說有人在……類似恐怖功擊的行為，我們看電視看看突然電視的方向被轉了，是一個穿軍服的男性，感覺是軍官等級的，說要把這電視徵來用，然後我們要用餐這附近就開始有爆炸聲，有火災的事情發生，我們原本一聽到爆炸聲響我們一群人就抱在一起，後來我看到大銀幕(嗯……也不知道從哪來的，從電視進化的？)上出現我們這群抱在一起的身影，然後有恐怖份子的人說他要對我們來攻擊，我們才開始跑離開現場，但到處都在爆炸到處都在火災，我們和一群路人不停的跑不停的跑，一開始我注意到那男子不見了，後來我所認識的也都不見了，只剩下我和一些我不認識的人，我跑啊跑，只剩下我一個人了，我不知往哪裡走，隨便走就發現前面軍人全身配備拿武器蹲一排，我不能走這，有往另一方向，我不停的走著，可是都沒有看到和我一樣是平民的人，到處都是裝備好的軍人和警察，沒有人告訴我要往哪裡走，我也沒有問人，路上有看到記者在報導新聞，我走過去看，那是一個好長的洞穴，我也沒走進去，我又繼續在外頭找其他人，然後我就醒了……

好可怕喔，戰爭好可怕喔，戰亂好可怕喔，恐怖攻擊好可怕喔……



而且還有一件我覺得很可怕的事，

我昨晚手機鬧鐘調9：30，早上鈴聲也有響，我的鈴聲是會響一段時間，如果沒有按掉，那過幾分鐘又會在響一次，直到按掉為止，我早上有被鈴聲用起，但可能是太晚睡也可能是懶，我就讓他響好幾次，不知不覺的我又睡了……所以上面說的那個夢應該是我醒了又睡所做的夢，但我做完夢又醒了之後我在想，嗯？怎麼鬧鐘好像沒再響了，我就起身去看我的手機，

我發現，



手機是靜音模式




我下床按鬧鐘我一定會有印象的，因為我床到手機所放置的位置，途中是有非常多的障礙物存在的，不太可能我下床去調手機我會沒發覺，而且要關鈴聲按ok就好了，何必去調模式呢……



這是今早發生的事……今天是98年9月1日，真巧，今天是記者節呢。