很久沒來這，寫點東西。

很久沒來這，寫點東西。

我所在的國家，最近非常熱鬧，真是件好事。
社會裡出現許多聲音，破壞寧靜，真好。小時後還會幻想著公平正義是一起的，不知道從何時開始，了解這兩個詞應該分別看待，有所相關，絕非正比也非正相關。如果要畫兩者的線性曲線，每一小小段，公式都極為複雜吧，所以各種專家存在來演算、解謎與提出未發覺或是未來的可能性，在這國家生存的人應該都是某一種專家，但我以前只能看到一點點，所以在過去，我一直在寧靜之地。
不應該。
無知是種原因，無好奇心也是一種，愚昧也是一種，懦弱也是。在寧靜之地讓我有點不安，不讓我沉溺在這安祥之處的釣鉤，是我的不明白、不了解與無法理解。儘管如此，我還是沒有離開我的所在地，只是一直扯著那釣鉤，認為會有什麼把我釣起來，去面對新世界。到新世界就會離開這寧靜之地，無知、冷漠、愚昧、懦弱又讓我緊緊扯住釣鉤不讓拉離，貪戀著這片寧靜，不願改變，雖然一直對寧靜有所疑問，但我更害怕未知。
我的懦弱是被自己餵養長大，當然周遭大人也有灑播些許養分，小孩子貪食，我囫圇吞棗的全然接受，所以反倒認為垃圾食物不是垃圾食物，偷懶是舒適生活的道理，啊，現在想想，我真愛吃，以至於現在吃什麼都只能覺得難以言喻的難吃。
那是在安親班的時候，學校上午課，安親班下午課，晚上會做些什麼事，我竟然什麼都想不起來。在安親班吃吃、睡睡、寫功課之外，似乎還有一些課，只能用似乎二字，我都沒印象了。在換教室的途中，同年齡的一群人走著，唧唧喳喳很正常，我應該是其中一員，愛說話愛表現像小麻雀兒。突然有一個男生在走樓梯時喊了抗議二字，抬手激昂，不是鳥兒在談論點心或是自個兒羽毛美麗的行為，男生喊完有幾位也跟著喊了這二字，我也是其中一員。
不到十歲的我應該不懂這詞的意思，或許那是我第一次聽到這詞也說不定！喊了幾聲之後，就到教室裡開始下一堂要做的事情。在課間休息時間出現了一項訊息，剛剛在樓梯喊了抗議的孩子都必須去找班導師。
我不知其他人如何，但我對老師的恐懼是從小開始，一直到現在，我都會對被稱為「老師」的人感到莫名的恐懼，所以我對「老師」這職業，會尊敬、可以像對一般人一樣的對應，但我不想成為「老師」這種職業，太可怕了。
被班導師找，我原先躲在其他同學中，但我那時跟我要好，或是說在我身邊的孩子，指出了我說「你不是也有說嗎？」的把我推了出來，五六位孩子走到辦公室，老師問著是誰發起的？為什麼要說這種話？
為什麼？我是不知道我那時真真實實的想法，但我隱約記得──沒為什麼。那時我心裡疑問：為什麼不能說？這詞有什麼意思嗎？但畏懼與不安，所以我在其中一直沉默低頭，似乎像是個做錯事的孩子，而在老師們的眼裡，或許我們事實上就是做錯事的人吧，儘管我不懂。
老師嘆了口氣，說了料想我們不懂，以後不要亂說這詞等等的話，就讓我們離開。還記得回教室後，那名在我身邊指出我的孩子問我老師叫我們去做什麼，忘記我的回應了，但應該一副做錯事的樣子吧，那時的我，應該覺得自己做錯事，儘管不懂。
對「抗議」這個詞、這個行為的負面觀感，我自認為之八九是從這件事所開始成長的。這個負面讓我不是贊成什麼，而是讓我冷漠看待，就像是愛的相對是冷漠，我相信恨的相對也是冷漠，滿腔的情緒，不管內容物是什麼，冷漠都是很好的相對者吧。
更不用說是在習慣閃躲的家庭中成長，一整個家子相似到都讓我覺得不可思議。寧靜的處所中冷淡應對，冷漠的隔離層包圍我，所以我看不到外面世界，還好，我至少能看到我的內在世界。
我的不安與疑惑就像地獄的蜘蛛絲，還好有這條絲線，還好我有拉著線，帶我到適合我的地方，大學對我來說是很重要的一站，知道地球不是圓的，知道如何剖開自己。自己不安更多，自己疑問更多，我知道，這是好事，真好，真好。離開了學校，滾了很多地方，才知道自己原來這麼不會演戲，才知道自己的血是熱的，才知道原來自己是真的很喜歡自己的國家。
我的國家現在很熱鬧，這才是應該要有的環境，以前的寧靜不是自欺欺人，就是冷漠，要不就是權力者的打壓，這不該是民主國家，這不正常。
現在每天都熱淚盈眶，感激著那些先驅，自己的國家自己救，紛紛擾擾，才是自然。