揉捏後的心得。

嗯，難得的去看場電影，寫自己揉捏後的心得。

一年總會有幾次難得進電影院，不出一隻手的次數，今天就是屬於這難得。看了《高年級實習生》，覺得還不錯，是部「適當」的電影，或許應該更好，之前我以為我不會進電影院看，所以直接在電影版看了一些心得文，對劇情已經先知道一些，所以可能會少了點趣味。但照我今天看的，那些透劇不影響多少趣味啦。

裡面有一段提到，死了之後可能會下葬到單身公墓中，什麼什麼的，那位角色很擔心很害怕自己沒有人送終。那時候我在想，我倒情願那樣。

小時候我幾乎沒有參加過任何喪禮，沒有，或是說完全沒有記憶，所以那也可以說是沒有。我的第一次參加的喪禮，以經很大了，或是說不過二三年前，是年歲跟我差不到10歲表哥的。非常意外的離世，我在隔天就到了表哥那。好多好多禮節，我跪了好久好久，看著長輩傷心，我告訴自己不可以哭，因為我跟這位哥哥長大之後就沒什麼交集了，除了小時候被他照顧過之外，我多年不聞不問，只在回外婆家才會見到他一兩次，吃頓飯又分別，到底有什麼理由能哭呢？比起他的家人長輩小孩，我落淚是矯情的，所以我沒哭。這也是我第一次看到死人，他躺在冰櫃中，已經失去生命。燒成灰之後，我也撿了塊骨放入骨灰罈，骨頭好脆，那麼大的人燒完也不過小罈子大小的灰。

第二次是一位長輩，算不熟，但每次回曾祖母家都會遇到，是位優雅有內涵的長輩，對他有尊敬也有喜歡，特意跟著父母去送他最後一程。我這親戚小輩去也只是逛一圈，上個香，家祭時跪拜一次，結束時還拿了盒麵包蛋糕餐盒回家。這位長輩的孩子都是社會上所謂高水準的職業(公教醫生等)，所以有很多機關人員來撚香，熱鬧。印象深刻的是，其中一位孩子公祭時說了長輩的一生(忘記這要怎麼稱呼)，非常感人肺腑。裡面提到一段，長輩的母親晚年腳出問題，長年躺在床上不自由，過得很痛苦，所以長輩希望如果哪一天他的腳出問題，能別在床上拖延太久，早早離開。而真的，就是如此，這位長輩出問題後，很快就離開了。

第三次是我的外公，聽到訊息我眼淚就流了下來。趕去之後已經封棺，不停的跪拜念經，燒完聽著大人們說外公燒完骨頭很美，難以想像。一七到七七到百日，這段期間有很多活動，還有法會，又是跪又是念經，我一個年輕人都受不太了，何況我的母親，但她大多時候還是跪著。我想，後世這些禮儀，到底能對往生者有多少用處呢？還是在折磨在世者？一直到對年還有活動，我都不明白怎麼還會覺得還沒去投胎，對著牌位我都不想多說什麼，只會說我是誰和希望外公已經去投胎。

然後前陣子又一位父親家族大長輩過世，又一次看到死人。一位親戚說長輩梳妝好的面容看起來非常和藹，我心裡只想回，怎麼能看得出來呢？我只看到無生命的死人。她決定土葬。走了一天行程，沒有什麼跪拜，其實不累，看著最後要去土葬，幾位西裝先生奮力抬起，滿臉通紅，腳步顫抖，我沒數幾位，但至少8~10人以上，用粗厚的繩子綁著，粗大的木柱扛起，走出家門一段，還有下葬的一段，那些先生都抖動的非常離譜。原來棺木這麼重啊，還是裝著死人的棺木這麼重？

曾聽說一個故事，忘記是哪裡來的，一個母親失去女兒，女兒化成灰後近靈骨塔中，託夢給母親說她覺得這裡太吵了，想到安靜的地方。剛好這位母親有塊安靜不太有外人打擾的地，雖然在這裡安排一個墓花了點心力，但終究還是搬去了。那裡很安靜，母親思念女兒時就會前往那處與女兒獨處，這也平穩了母親的心。

在我看這部電影前，我就有個念頭。希望，希望我離世之後，不要多做什麼儀式了，快快燒成灰，進罈中，擺近靈骨塔。儀式好累啊，好累啊，還要廣招天下，這人死了，讓留在世上的人傷心。

前陣子大長輩逝世時，我以為沒有人會傷心。她過百歲，身體健康，是歲月帶走了她，這不是件喜事嗎？已經老到無法進食，無法輕易移動，她終於可以擺脫軀體的框架，再度自由了，到底有什麼好悲傷的？可是有人哭了，還是哭了。那麼痛苦。我也有一陣鼻酸，但不是為了長輩，而是在送棺木出發，跪地謝那些遠到而來的親友，謝謝他們來最後一程。不管是有心無心，來玩還是來道別的，很謝謝他們。

我不希望我的親友來這趟，何必多一趟呢？

我會希望好好道別，但那是活著時，死了就算了吧，別來了。這是我自己的念頭，我希望我被這麼對待，在我現在離三十還有幾年時間的想法。

所以電影中，那位角色如此害怕，既是懂，又不懂。

死後雖然會很不甘心他人忘卻，但還是忘了吧，別牽掛了。

很久沒來這，寫點東西。

很久沒來這，寫點東西。

我所在的國家，最近非常熱鬧，真是件好事。
社會裡出現許多聲音，破壞寧靜，真好。小時後還會幻想著公平正義是一起的，不知道從何時開始，了解這兩個詞應該分別看待，有所相關，絕非正比也非正相關。如果要畫兩者的線性曲線，每一小小段，公式都極為複雜吧，所以各種專家存在來演算、解謎與提出未發覺或是未來的可能性，在這國家生存的人應該都是某一種專家，但我以前只能看到一點點，所以在過去，我一直在寧靜之地。
不應該。
無知是種原因，無好奇心也是一種，愚昧也是一種，懦弱也是。在寧靜之地讓我有點不安，不讓我沉溺在這安祥之處的釣鉤，是我的不明白、不了解與無法理解。儘管如此，我還是沒有離開我的所在地，只是一直扯著那釣鉤，認為會有什麼把我釣起來，去面對新世界。到新世界就會離開這寧靜之地，無知、冷漠、愚昧、懦弱又讓我緊緊扯住釣鉤不讓拉離，貪戀著這片寧靜，不願改變，雖然一直對寧靜有所疑問，但我更害怕未知。
我的懦弱是被自己餵養長大，當然周遭大人也有灑播些許養分，小孩子貪食，我囫圇吞棗的全然接受，所以反倒認為垃圾食物不是垃圾食物，偷懶是舒適生活的道理，啊，現在想想，我真愛吃，以至於現在吃什麼都只能覺得難以言喻的難吃。
那是在安親班的時候，學校上午課，安親班下午課，晚上會做些什麼事，我竟然什麼都想不起來。在安親班吃吃、睡睡、寫功課之外，似乎還有一些課，只能用似乎二字，我都沒印象了。在換教室的途中，同年齡的一群人走著，唧唧喳喳很正常，我應該是其中一員，愛說話愛表現像小麻雀兒。突然有一個男生在走樓梯時喊了抗議二字，抬手激昂，不是鳥兒在談論點心或是自個兒羽毛美麗的行為，男生喊完有幾位也跟著喊了這二字，我也是其中一員。
不到十歲的我應該不懂這詞的意思，或許那是我第一次聽到這詞也說不定！喊了幾聲之後，就到教室裡開始下一堂要做的事情。在課間休息時間出現了一項訊息，剛剛在樓梯喊了抗議的孩子都必須去找班導師。
我不知其他人如何，但我對老師的恐懼是從小開始，一直到現在，我都會對被稱為「老師」的人感到莫名的恐懼，所以我對「老師」這職業，會尊敬、可以像對一般人一樣的對應，但我不想成為「老師」這種職業，太可怕了。
被班導師找，我原先躲在其他同學中，但我那時跟我要好，或是說在我身邊的孩子，指出了我說「你不是也有說嗎？」的把我推了出來，五六位孩子走到辦公室，老師問著是誰發起的？為什麼要說這種話？
為什麼？我是不知道我那時真真實實的想法，但我隱約記得──沒為什麼。那時我心裡疑問：為什麼不能說？這詞有什麼意思嗎？但畏懼與不安，所以我在其中一直沉默低頭，似乎像是個做錯事的孩子，而在老師們的眼裡，或許我們事實上就是做錯事的人吧，儘管我不懂。
老師嘆了口氣，說了料想我們不懂，以後不要亂說這詞等等的話，就讓我們離開。還記得回教室後，那名在我身邊指出我的孩子問我老師叫我們去做什麼，忘記我的回應了，但應該一副做錯事的樣子吧，那時的我，應該覺得自己做錯事，儘管不懂。
對「抗議」這個詞、這個行為的負面觀感，我自認為之八九是從這件事所開始成長的。這個負面讓我不是贊成什麼，而是讓我冷漠看待，就像是愛的相對是冷漠，我相信恨的相對也是冷漠，滿腔的情緒，不管內容物是什麼，冷漠都是很好的相對者吧。
更不用說是在習慣閃躲的家庭中成長，一整個家子相似到都讓我覺得不可思議。寧靜的處所中冷淡應對，冷漠的隔離層包圍我，所以我看不到外面世界，還好，我至少能看到我的內在世界。
我的不安與疑惑就像地獄的蜘蛛絲，還好有這條絲線，還好我有拉著線，帶我到適合我的地方，大學對我來說是很重要的一站，知道地球不是圓的，知道如何剖開自己。自己不安更多，自己疑問更多，我知道，這是好事，真好，真好。離開了學校，滾了很多地方，才知道自己原來這麼不會演戲，才知道自己的血是熱的，才知道原來自己是真的很喜歡自己的國家。
我的國家現在很熱鬧，這才是應該要有的環境，以前的寧靜不是自欺欺人，就是冷漠，要不就是權力者的打壓，這不該是民主國家，這不正常。
現在每天都熱淚盈眶，感激著那些先驅，自己的國家自己救，紛紛擾擾，才是自然。

恩，想寫一下什麼

恩，想寫一下什麼，但目前在用的社群類的網站都不太適合讓我發洩待會說的文藝的情懷，想來想去還是在這默默的blog文青(做作)一下。

最近在圖書館中隨意借各種畫冊來觀看，隨意先翻翻合乎我的口味，再來是越薄越好，不在乎大家小家中西內外有無聽過，反正也沒有要做研究，純粹品嘗。借了幾本水墨類，油畫類不是太厚就是我不想借的風格，看了幾本彩畫，想說來幾本單純的字好了。原本對版畫印刷就比其他創作方式喜愛，加上前陣子看到介紹一位外國插畫家的內容裡提到中國畫上的印章，讓我對印章更有興趣，所以想說來借關於篆刻印章的畫冊，但拿了幾本翻閱，書籍一面蓋上一兩個小章，在旁一行小字解說那枚上頭所刻的內容，又覺得無聊，不知這有什麼好看的，又改變心意想說還是借圖畫類的畫冊。

在架上並排的書籍中看到兩本小小薄薄的書，作者為同一人，一本是水墨畫冊，一本是篆刻畫冊，篆刻和之前翻找的篆刻書籍一樣，所以我大約翻翻就放回架上；水墨那本則是我少矣看到的風格，一種自然不拘的心態在創作，散又不亂的鬆感，簡單又美好，匆匆看過就決定借回這本書，原想說乾脆兩本一起帶回，畢竟是同一創作者，但想想目前的我又無法也不懂欣賞篆刻印章的趣味，順手借回也不過是占了我借書的十本名額之一。

在回家的這趟公車上，就開始翻這本小小薄薄的書，明明就很簡單的圖卻讓我看的趣味非常。不精緻、很像沒技巧的撇劃，不只讓我覺得自然不矯作，還讓我品味或是說讓我能想像到創作者下筆時的趣味、氣味和美好，圖是如此、畫中寫的書法字也是如此，而且每張所蓋的章也是，看完畫、看完字、看章，每一處都讓我心生欣喜，這麼明顯、這麼喜愛的心態，我還是印象中頭一次，在當下自己都覺得不可思議，不是要研究他所畫的內容、使用的技法或是貪圖學習到什麼，就是喜歡而已，好像在正常站著，踩著的地板突然變成水，就直挺挺的浸入水中，一切都很平靜卻溺在其中。說溺好像也誇張了，但看完這本薄薄的畫冊之後我懂該怎麼欣賞篆刻，隔天立即再去借回另一本篆刻的畫冊，喜歡上他所刻的章，也明白在前一本畫冊裡他人介紹這位創作者是以章為先再來才是其畫。

我不會寫書法、不知如何看書法到底是哪種字寫得好哪種寫不好，我觀看單純就把它當作圖像一般，我知道那些字是否認真書寫，是否拘束，是否做樣子，雖然只是大略又隨意，但我相信也喜歡自己的判斷。篆刻與書法關係密切，多相關其實我不知，但我知道的都是學習過書法再來摸篆刻，章上面的字那麼小要如何展現書法我還沒去研究，但他的章讓我對其深深的感到興趣，想開始學習篆刻，或是學習篆刻與版畫印刷的相似相異性。

說了那麼多我還是沒寫出那位創作者和我所借的書籍是因為想些把自己的心情抒發完之後再來介紹，強迫文藝他人。

當初借得是這本書 《天地/一/小/魚》(台中圖書館聯盟館藏查詢)， 這本我找不到封面，當初看完之後有想說要買回家，但是基隆文化局為展覽印刷出版的非賣品，似乎是三本一套，雖然我只看到兩本，但在查詢時看到敦/煌/藝術中心有出版《天地/一/小/魚》小魚作品集：書畫印（一套三冊），我猜測或許為相同書籍。

創作者是小魚，我也不怎麼清楚這位藝術家，剛剛才為了找我借的書才對他做了些搜尋，臉書、blog ，還有一些出版品
這幾本是散文集，當然還有許多畫冊，但資料圖片不好找，想知道或許可自行查閱，博客來網路書店 裡也有幾本書籍介紹，裡頭也有作者的介紹內容，其中一本《魚/戲/人間》的介紹中，有提到：作家亮軒看了小魚的作品後，忍不住讚嘆：「實在捨不得一口氣看完！」，這就是當初我借到第一本畫冊和第二本畫冊時，心裡所黏著的感覺，原本我以為自己沒有這麼浸在這位創作者的作品裡，但點開他的blog的那一瞬間，就想大喊著這樣的心情。

我有自己的宗教信仰，但又不全然了解「這宗教」裡所有的事或經典，看過、聽過使用宗教，或是有關宗教所影響人的貪念或負面的事情，許許多多的現實與非現實的故事，讓我並不全然倚靠著、相信著宗教，雖然有著信仰，但對其宗教帶著謹慎的態度，能不接觸他人的宗教就不去接觸，因為就算同一「宗教」，「信仰」也各自不相同，所以對於創作中，我盡可能表達出我所想表現的元素，但不帶出任何「宗教」，也不想接觸他人的「宗教」，我相信我自己的想法，但宗教信仰洗腦或是說讓人相信的力量非常強大，或許是正面的、或許是負面的、或許皆為無關，但我對其恐懼著，雖然很自以為的想法，也說不定自相矛盾與無知，但是我現在這麼「想」，或許該說不會想碰觸主題是「宗教」的作品，以其他為重帶到宗教到無彷，只怕被暗渡陳倉。

為何突然提到宗教信仰？只是因為我看到書籍裡提到作者的信仰，看到那些詞語，不喜的不是對其本身，而是其被人所使用的各種作為，或許我想太多，因為從作品對作者有興趣，有興趣之後想看看他的散文，看他人介紹這些散文集都不過是生活中的自然寫意，而我在未閱讀之前亦不能多言，有點惶恐又自覺太過庸人自擾，但或許這樣的原因，就是我不怎麼看散文和現實類的小說，情願知道我在看虛幻的內容，也不想看完現實類的故事後，發現自己竟是裡頭的小丑之一，從以上言論可知，我不過是一位逃避現實的自私人，但有自覺想要改變，因為我知道幻想不過是把現實用另一種方式觀看，都是相似的。

自以為是，自圓其說，這裡充滿著不成熟又欲說還休的做作，以上所有言詞都無冒犯他人之意，只是想抒發被浸入水中的漂沉感。

PS.在書籍名稱中打斜線是因為我不想被搜尋那本書籍的人搜尋到這篇文章，因為這裡並不能幫助要搜尋的那位。


哈，半小時後就在TAAZE下單買了四本散文集。

2012 Christmas card

2012 Christmas card

末日之後的聖誕，聖誕快樂。

9/16

今天，陪朋友去了趟誠品，難得的晚上出門，難得的母親不在家的一天。 

也不是很久沒來，但很難得的無所是事的到來，不是順路，純粹目標。
兩個小時，一開始東晃西晃，看看有什麼新東西，會想注意的類型就這些，看到有特惠，價格是難得，但我身無分文的出門，最近也對我自己買書回家卻不看的心理有所檢討中，在這些心態下，我購買是買我的貪小便宜嗎?這樣值得?

我放下我的心，想看的慾望有許多方式解決，花錢加上減少空間是我現在不想做的事。

晃了一圈，看到很棒的繪本，但我忘了他的名字，單純又有深意，畫面又如此，我摸到了我自己的感動。去看影音商品看到之前一直想看的片子，好貴。拿了本有點意思的書，坐在長椅上，真的很享受。 

閱讀真的是無與倫比，讀了一半《藝術大師告訴你學校沒教的事》，喜歡，是不是寫得很好我不知道，但好享受，這位下筆者文字中的，一種閃閃發亮吧，讓我不由自主的來到很久沒來的這裡，寫下些流水帳，也或許是這幾天，這幾周的累積和開始又拿我的小傻瓜拍照的關係，怎麼會，在心理兩種不同的衝突，我如此的平和?

 今天，9/16。

這幾天不知怎麼地想起了過去的一件事，歷歷在目

這幾天不知怎麼地想起了過去的一件事，歷歷在目，

我日子過得很平和，無大風無大浪，所以我對生活的記憶忘得很快，
像現在我已經對高三以前的事都記不太得了，其實高三也差不多，只剩下一些記憶點在，有時會覺得可惜，但還是覺得遺忘是挺好的事，不會特別強求回憶這些，越以前的越不記得，

但我這幾天想起我大約是國一的事，
因為我讀的算是西方宗教學校(非我的信仰，單純是學校)，所以有在過聖誕節，班上就有發起一個小活動，在那天吃吃喝喝一下，然後交換一下禮物，印象中限定在300元內，那時隨著那天一步步的到來，我還是不知道要送什麼，就在前一天走去離家近的文具小書店裡，買了塊300元各式的精美筆記本，好像3.4本，還用牛皮紙袋裝起來包好，
而且在我記憶中小書店的老闆還幫選適當的紙袋把筆記本放進去，我和老闆一人把紙袋拉好一人緩緩把本子放入，很開心地解決心頭大患，期待明天誰會抽到我的精美禮物，

然後就是吃吃喝喝的一天，幾乎全校那天都過得很輕鬆，然後就交換禮物，我不太記得我抽到什麼了，但就在抽完大家三三兩兩邊吃邊在看同學抽到些什麼時，班上一位成績在前端，也算是班上主力團體的其中一位跟我沒啥交集的人點點了我的肩，
那時我的班級是女生班，我在班上是倒數的，但那時的我非常無所謂，對成績沒什麼概念，沒有混只是不認真，就算認真我也爬不太到中間，班上的女孩們大都是從小成績就不錯或是父母有在盯的，我則是從小就放羊吃草，就算到高中還是隻羊(扯遠了)，再加上我不太會跟人溝通，那時的我算是宅吧，人際關係挺差的，不會有什麼排擠問題(班上女孩都很好)，只是當組隊或找搭當沒人會找我(我也不會去找別人啦= =，每次都是剩下那幾位組在一起，但我神經一直對這些都不怎麼在意就是了)，
所以那位成績前段又在班上主要圈圈的女孩點點我時，我是非常驚訝的，

她問我，我是不是送一包用牛皮紙袋包起來的筆記本，我愣愣地點頭，還在想說你怎麼知道，然後她就笑了一笑，手指向某個地方，我看到班上主力那團另一位成績更好的女孩手拿著我的哪包禮物，一臉──怎麼會有人送這種禮物!+天那我抽到籤王!──的表情，
我當下不知道該怎麼反應，所以就看那位來問我的女孩走回抽到我禮物的那人，

說真的，這是小事，而且在當下我其實也沒覺得怎樣，從頭到尾都是楞楞的，但就是好像被人用木釘戳了一個洞，那時的我不明白，現在回想起那件事，終於明白我受了傷，明顯清晰又簡單但深刻的傷，

我是從那次的交換禮物才知道大家所謂的禮物是什麼，杯子相框存錢筒等等等，那家小文具書店某一區的地方都是這樣的東西，從那次開始，班上有些人生日，我並不太熟但有交集的和一些熟的人的禮物都從那裡購買，也不知道是要爭一口氣還是如何，不太知道我到底買了什麼，就只是買那裏的東西拿去送人，
有一次就是一位跟我還好熟的女孩生日，我就去買了一個東西要送她，但拿給她之後，她反問我說為啥要送菸灰缸給她?我才知道原來這是菸灰缸啊......
還有次是不太熟的人，我買了一個存錢筒要送，但到當天，我真的跟她不熟到找不到時機送她禮物，所以那存錢筒現在在我房間我自己在用，

交換禮物這件事對我造成了影響，雖然那時的我渾然不覺，但就直接在我的下意識行為中出現，

現在想想，那2位同學其實也沒怎樣，就很直接表達她們的感覺而已，換作是我現在收到我當初那禮物我也會覺得很賭覽，只是那時的我真的什麼都不懂，真的都不懂，好像不食人間煙火，像個娃娃被設定上學回家，

自己想想，我真的挺笨的。

就讓我說一下吧

就讓我說一下吧






覺得自己真的是被寵的沒天沒地的，
好像也有公主病似的，
所以現在來打這番話，
就當我發病了吧。








今天是我生日，
但因為我實在沒在幹啥，
大姊這幾天又在連續考試中，
所以原本我想說，就讓我的生日默默的過去吧，
不要有什麼的，因為我現在也沒什麼臉去被慶祝，

但，昨天下午接到電話，兄長問說要吃什麼蛋糕，
這聽起來似乎我要很高興有人記得我生日，
但我現在情願他們忘記，之後再想起，

上半年，或是說這一年來，家裡有節日或是生日，
幾乎都是我在提醒和找餐廳與蛋糕，
我大多都是自己默默的先找幾家，然後在去問對方要吃什麼，
但大多都是會回，隨便，二字，
這樣我都是自己決定什麼適合的，最後直接訂位和買蛋糕回來，

接到問我要吃什麼蛋糕，我回隨意，
就開始一直說妳趕緊說要吃什麼，
我內心在想，為什麼你不自己決定然後給我期待?
我不說我要吃什麼好像是件很不對的事?
我知道，一定是沒這意思的啦，
但就覺得我之前為了那些節日和生日，花了好一段時間在搜尋網路資料，
覺得自己，很白癡，
所以我回，看你們誠意啊，
至少讓我有點期待蛋糕的口味嘛，

好，我回答完口味問題之後，
下一問就是，妳要吃哪家的?

去買哪家蛋糕難到我還要自己去爬文爬資料然後給你們地址然後你們就去買然後回來吃嗎?

我不是生日嗎?
為什麼什麼事都決定?

你們不知道我很隨意嗎?
還是我表現出我很在意什麼嗎?

你們知道你們問這些問題，讓我覺得你們不是要為我慶祝，
根本就是在做件責任的事罷了，
好像上下班打卡，不打會被怪罪似的，
不是祝福為何慶祝?

我對第二個問題也是回隨便，
這次回應就是：不要這樣啦，趕快說好不好~?

哈哈，我是在無理取鬧嗎?
這樣讓我覺得只是無心，生日吃蛋糕只是例行公事，不要給人添麻煩好不好，

那時我想說：阿啊~~我真的是活的很優沃的生活，有人要買蛋糕給妳，還要這樣求妳，買了還要被妳偷偷的在背地裡罵，去看看有多少人無法慶祝生日，去看看有多少人連吃飯都有問題，看看啊，日子過的這麼好，還在嫌東嫌西......

是!!!
我就是在大小姐!!!
我就是閒都在想誰對不起我!!!

呵呵

所以我回答一家之前買過蛋糕的店，就把電話掛了，

然後今天，
家人就披頭問晚餐要吃什麼，去找一下餐廳啊，

默默的，可能是還想要有點...任性，
我回說，吃什麼都可以，可是不要我去找餐廳，也不要叫我打電話

然後，剛剛發現那個被派去找餐廳的人說，吃家裡就好啊，

好啊，吃什麼都可以，

然後被要煮菜的人問，要吃什麼，
我回，隨便，
就被說，妳除了隨便之外都不會說了嗎?



嗯，對呀，你的節日你的生日已經幫你找好要吃哪幾家請你挑一家時，你不是也只會回，隨便，二字嗎?
而且最後還不是去吃我找了老半天的餐廳，
那時候我就在默默說，啊，對，我沒賺錢，我沒交通工具，我沒腳，我事實上其實也無法決定什麼事，努力的找餐廳在他人看起來真的是件可笑的事，

對呀，除了隨便之外我什麼都不會說了啊，


希望希望，
我所摯愛的人都平平安安，
希望希望，
我所摯愛的人都健健康康，
希望希望，
下一個生日，
我能為我自己一個慶祝，一個人就好。