我覺得我是一個很相信緣份的人，我總是覺得凡事，都有其理由。
總是在整理房間的時候，會不捨丟棄什麼，一次二次，這東西總是在那裡，我不用，也不捨，內心默默的想，它存在在我這，一定是為了什麼事，而那件事還沒到來，還沒到來，直到我心中出現了我無法忍受它繼續的存在於這裡，我就將它丟了，輕易的把之前所堅持的心給丟了，然後，然後在過沒多久的時候，或著是已經過了很久之後，我看到了那東西存在的意義。
每次每次，好像星象似的不停的在旋轉重複著相同的軌跡，好像觀星者沒有發現它慢慢的在移動改變著，一次次，我心中的堅持越來越薄弱，堅持的時間越來越短，雖然真的差不多，但真的差，很多了，我的心境就是這樣，慢慢的被我養起來，成為了現在的我。
還是相信著緣份，對許多事都是如此，凡事的相遇相識不見不知，都歸給緣這事。剛剛的我想到這事，真的覺得可笑，真的覺得這是件如此荒唐的事，這跟把自己雙手奉給命運兩字有什麼不同？
看過不少別人創造的故事，「自己未來掌握在自己手裡。」，內心明明就是把它放在心理最清楚的地方，但我總是不由自主，不，應該說是非常放任我自己，去不真正的觀看這句話語，總是默默的為自己打著某種欺騙自己的草稿，對，草槁──可以再加東西上去，也可以在不想看著些東西時把這上面所記的擦掉，後來再默默默默的容許我自己畫回去、寫回去，又好像回到平時的穩定的樣貌──默默的跟我說，我的手相、我的面相、我的生時、我的想法，我將會不是大富好歹也是小富，不是大貴，好歹也是會讓人尊重之人，可是，為什麼有什麼理由我會是，就是因為我的樣貌？我的生辰八字？怎麼看起來就是一種荒謬。
不自己去追求，到底希望別人給予些什麼？
我一直覺得我有足夠的勇氣，平時我只是用害羞來掩著；我有足夠的能力，平時我總是拿「隨時放空有易身心」的藉口來放著，但，是時候了，我才發現我一步都走不出去，是怎麼回事？怎麼回事？
我才看到我被我自己給栓住了，一開始看到項圈還在大聲嚷嚷「是誰？是誰把我給栓著？」，還想著要逃離，「就是因為被栓住了，就是因為被哪個無知的人把我給栓住了，我才無法大展我的長才，要不，我怎麼可以現在還在這裡？」，大聲好像對自己咆嘯似的，做勢要破壞著項圈，這鎖鏈。
可是漸漸的發現自己就是把自己給圈住的人，怎麼，就開始從默默欣賞到現在開心的向人介紹自己的項圈，是不是在嘲笑自己？是不是在諷刺自己？不是不是？
人類真的很厲害，心境可以立刻的轉變過來，還把轉變當做是一種很好的才能，那不過是把自己心裡的警報器，調成了無聲，直到沒電。
後來，有一天發現，自己的鎖鏈好長好長，好像可以去很多地方了，自以為自己可以到許多他人無法去的場所，不知、不知，真的無知，以管窺天，以為世界如此大；以管窺日，以為自己看到最美好的事，毀其目在所不惜。
啊……啊……可惜可惜，荒唐荒唐，一草一木一日一月，哪事不是美好之物，總是要求最好最好，好像才配的上自己，可是，什麼是最好的……？自己也知道，最好跟本不用談，只求最適合，可是，怎麼來適合？
用緣用緣用緣，用緣這個字，為自己說這就是最適合的，只要等待哪一天，緣掉下來砸中自己……
我看書也是以相同的態度，可能一本書它已經到我手中有一段時日了，我才打開它來看，也可能一拿到就來看，也可能它就這樣，靜靜的躺在我櫃子裡當做純粹的裝飾，剛剛的我，就拿起了一本，「意外」的書。
《The Days more than 29 pages》word/photo by Afra
對我來說這是一本從一開始就是意外的書。
那是一趟畢業前的旅行，真的旅行。從一開始朋友對我提出並真的成行，就是件不可思議的事。五月十一日，從高雄坐火車前往花蓮，五月十六日回高雄，這段日子對我來說，很像童話一般，我闖入了樹洞中，不同於愛麗斯，我知道我什麼時候回到現實，有回程票的我，對這趟旅行只有緊張，沒有恐懼。
每一天說是開心，不如說是不可思議，我心裡對這段日子，只能勉強擠出這個形容詞來表示。第四天，也就是十四日，幾天前我們聽說今晚在一家咖啡廳裡，有一場音樂會。音樂會？在咖啡廳裡？我是不知如何想像的，或許那時我有把咖啡廳想成pab，或是什麼都沒想，現在我已經無法確認了。總之晚餐過後我們到了咖啡廳的地點，戰戰兢兢的推開咖啡廳的門，一把就被裡面的侍者給拉進去，要我們趕快入坐，裡面就是一般咖啡廳，幾張桌子幾張椅子，只是裡頭放著一架鋼琴，鋼琴附近空了一塊，有兩位女性在表演，音樂會已經開始了。
一人演奏、歌唱，一人訴說著、哼著音，沒聽過的曲子，有聽過的曲子，不在呼演唱的技巧如何，表演也不單單只是歌唱，說故事也是一種，她們把她們的心給表現出來。其中一人，她說著她的故事，她的旅行，一種影像、一種呢喃、一種吟誦、一種哼唱、一種演奏，──很舒服。
她朗讀著一首詩《春暖花開，面朝大海》海子所著，那時真的讓我雞皮疙瘩起來，因為我在不久前，才在一篇小說裡讀到這首詩：
從明天起，做一個幸福的人
餵馬，劈柴，周遊世界
從明天起，關心糧食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花開
從明天起，和每一個親人通信
告訴他們我的幸福
那幸福的閃電告訴我的
我將告訴每一個人
給每一條河每一座山取一個溫暖的名字
陌生人，我也為你祝福
願你有一個燦爛的前程
願你有情人終成眷屬
願你在塵世裡獲得幸福
而我只願面朝大海，春暖花開
這首詩當初我讀到時，我恍了一段時間。
我自己的感覺是，明明這張畫，畫中的東西很溫暖，色調也很正常，可是很冷，很冷的畫，這是我對這首詩的印象。所以在這表演裡，出現了這首，我總覺得，明明溫暖的想要哭泣，可是冷風在吹著，或許，就是因為有冷風，我才覺得很溫暖吧。
很舒服很令我享受的表演，結束之後兩位表演者都有作品在販賣，一為CD一為一本書，我帶了書回來。233/460這本書的編號。回來之後畢業展、回家，至今已經離那天有快七個多月了，在我迷惘的今天，我無意的拿起它，把它打開來看。
把A3的封面拿開，趴在桌上，一張張的看著，A4紙上的文字、照片。我覺得一定是我多心，怎麼我好像可以知道裡面的溫度？
看完之後讓我寫出了這篇，不知是心得、紀錄、還是自我反省的東西，還讓我想起了昨晚的我──因為這陣子我對我自己的迷惘，尋求了占卜後得知結果的我──突然想笑了，然後我就笑了。
