笑言

戲


現在我的心情很好，最近……一直很長一段時間讓我不停的思考的事有一明確的回答了，他不一定正確，但是我接受了它。

一直都在想，只是因為最近我電腦壞了之後更在思考這個問題──
是不是「沒有」對我比較好？
因為我現在沒有了我的電腦，如果我要使用的話，不是借用他人的電腦，就是到圖書館去使用，別人也要用電腦，所以如果我選擇前者的話想必我的壓力會很大，但是如果是後者，那就沒有這樣的壓力，但卻有時間限制，時間到了，很抱歉請您離開，所以選擇後者的我，就必須在時間內把我的作業、報告完成，如果跟我在寢室裡比，開始動工到完成的時間或許是不差，但是開始做的時間就差多了，我會做一些比較無意義的事，讓許多時間都流走了，當然說實話沒有自己電腦其實也真的很不方便，有些東西是只有自己的電腦才有的軟體，就在外無法用，現在有點傷腦筋呢……。
其實沒有是件美好的事，就如同每次快要考試的時候，我對我在自由時會做的事物的靈感就會一直的出現，明就已經沒時間了，然後最後可能就各做一半，兩者都沒有做好……哈哈。

今天學校請來了一群特別的人，之所以知道他們今天要來是因為早上上課的時候我們班一為戲劇社的人跑到台前說了一下我才知道，如果我們學校有什麼事和活動關於藝術類的我大至上都會去參與，我去了，台南人劇團，來了。我們學校戲劇社以我們系為大宗，所以剛剛參與的人幾乎都是我們系的，這次台南人劇團所要在高雄的中山大所表演的戲劇名為《白水》，其劇本為著名導演田啟元在生前名作之一，今天請來台南人劇團這次的導演呂柏伸先生和裡面角色演員和宣傳，導演說了一些裡面的表現方式和一些最大概的大概，讓我們聽了一些東西，因為他說這刺是要叫觀眾入戲場「聽」戲，聽他說完這些東西我對其田啟元先生的劇本感到非常的有興趣，很有趣。這些都不是我真正的想說的東西，他讓我們問問題，我已經忘記那時那人問了什麼，導演這樣的回他：「我們這個世代和你們這個世代有個差距，我們那時會的東西不多，但是我們有膽量；但你們會的東西不少，但確都怕怕的，每次出現一個機會我問我學生要不要，學生總會說：『嗯……老師可以再讓我考慮一下嗎？』或『老師……什麼時候要給你答覆？』總是會說可能做不到，怕怕的，我在想我們這世代之差是不是因為你們這個世上有太多的選擇，如果不選擇這件事反正還有另一件事可以選擇，……」他後面說什麼已經不重要了，因為真的似乎是如此，因為太多的選擇，反而會猶豫遲疑不乾脆，有很多的機會不乾脆它就會流掉的，而這些的機會大多都是可遇不可求，機會多當然很好，這是當然的，但是因為太多了，反而不知不覺的浪費了很多的時間，浪費了很多的東西，在沙漠中一根草一滴水我們都不敢浪費，在富裕的城市中水龍頭是隨它開的，食物是亂遺棄的，我這個問題想了很久，是不是沒有比較好？因為我沒有錢，所以我珍惜我所擁有的東西；因為我沒有時間，所以我更珍惜和家人在一起的時間；因為我沒有明天所以我把我的生命在今天做一個珍愛最燦爛的擁有？導演說他讀完書回來這遇到了一個機會去導一不小的戲，這是他第一次，如果他和我們一樣「啊~啊~我可能還不行喔~or你可以等我過幾天回覆嗎？」之類的，他不會有今天的這些成就，就算有別的也不會更好，我以前補習班英文老師說過，很多機會只有一次，只有一次，只有一次……不把握它就不會再來了，是啊，就不會再來了……。

我們的選擇太多了，物理量的原因遮住了真正重要要去做的事，我要做什麼呢？我想，首先還是希望先將我的電腦回到我身邊吧。

打的語無倫次，因為我全身顫抖，因為冷？因為高興？因為興奮？因為恐懼？因為肚子餓？我想，因為我還有下一秒。

廢言

所以最近的心是一整個的混亂。


這段期間的作業非常的多，但是這是對一個平常太悠閒的人來說吧，總之，最近我的生活型態非常的混亂，花了很多的心力在做報告，但是出現的結果是，我真的是很沒能力，每個報告都零零散散的，我知道，我做的非常的不完整，所以被要求在處理後報告一次我沒有異議，一項一項的作業又來了，如果跟另一組相比我們這組簡直是，忽有龐然大物，拔山倒樹而來，但是，我想那可能是我們平常都過太好，這些的作業量，我想，我可以接受的，跟別人相比，可能還太少了，我是這麼想的，明明知道自己所有的能力和所須要做的工作量和別人差到已經是難以用口語或文字表達出來的了，但是不用心就是不用心，真的差很多耶……。

我不是第一次讀書住在家裡之外了，但是我從沒離的如此遠，而且每次回家都已經離了一段有很長的時間，在外面和別人一起住，我是不會太把我的不好情緒表現在別人的身上的，所以回家對我來說是一種發洩，把我所有的不安所有的不滿所以的氣忿所以的悲傷，藉由漫畫漫畫漫畫來排掉，然後大哭，回到我應該回去的地方時就如同心靈已經充好電了，心情會很開的回來，但是最近的這一次不是，回到家之後那麼多天，我竟然哭不出來……，可能是看的漫畫太歡樂了吧，但是這樣總覺得好像沒有發洩到，心裡好像還有什麼在那裡，一一個不是高興不是悲傷，只是想哭的心態然後必須打起精神的感覺在那裡，所以這次回來這裡我似乎有那麼的一點奇怪，遇到了那麼多的我被排第一個報告的事，遇到了我們這組作業特多的事，遇到了我電腦在我做報告時突然爆掉的事，我看似一派輕鬆……，真的是有一點糟糕耶……，現在擔心的事已經不知道要是什麼了，然後最近又聽到一些現實的事情，我未來想做的事，為來想發展的事，衣現在我的能力，我的做為，我的思考、思想，我的努力程度，想去跟這個世界其他人比？真的是癡人說夢，一種恐懼又出現了，但是我又是那樣的輕鬆態度，我真的很放縱我自己呢……。

其實我不知道對事情用一種很豁達的態度到底是好不好，儘管內心很緊張，因為最近被說冷靜之後我向我媽說這件事，我媽就說一些比較常聽到的一些話，如：你要表現熱情一點啊~之類的，接下來她說，你要成為一個在發生事情的時候和別人一樣都很緊張的態度，慌亂的樣子，但在內心非常的冷靜，知道事情接下來會變的怎麼樣，或者是開始思考下一不要怎麼做，我想，我媽的心機還蠻有的嘛……，但是說到我的情況是和她所說的相反耶……，而且如果真的是這，我會覺得難以接受，我想，我還是慢慢的成長吧，慢慢的學習。

我不知道現在我是要慢慢來還是加緊腳步，我總有一天要到納個地方，那個地方。



我在這裡唱著一首歌，一首不屬於這裡也不屬於那裡的歌，我默默無聞，就如同所處之地一般，我站在沙漠中一顆無名的沙上，我不需要別人知道我，我只希望他們聽我唱歌，聽我所做的歌。

It's Me.......

冷靜

最近不知道為什麼，我身旁的人相繼的說我很冷靜，太冷靜了，說白話一點就是太冷漠，我是這樣的一個人嗎？我是不這麼的認為。我自認為自己是一個很熱血的人啊，遇到比賽項目啊，運動或其他之類的，我覺得我很激動，可是在最近一些的比賽之後，我同學都說我很冷靜，這是怎麼一回事呢……。

我知道小時候的教育對一個人來說是非常重要的，影響也很大，在家我算最小的，從小都被我的姊姊和哥哥逗，都是故意逗著玩的逗，可能是我的某一方面的學習力太好，漸漸的，就變的不可愛了，換句話說就是不輕易的被耍著玩，學到要是兄長姊說某件事，而那件事算我很在意的的東西，我不會立即的反應來，一定慢慢慢慢的，在確認他們是否有在耍我，所以基本上到現在，想要輕易的逗我並不很容易，而且也知道反應能那麼大，因為上面的會覺得這樣很好玩，這是一些兄長姊的奇異心態，現在我也不追究什麼，反正這也算一種愛的表現吧，然而這樣的學習似乎也一些的影響，因為反應變慢簡言之就是變的遲鈍，再來出現的形容詞就是悠閒，別人都說我看起來異常的悠閒，而且不論是在多忙的情況下，看到我就覺得我就像一隻在晒日光浴的貓，貓也是一個形容詞，因為貓會給人一種動作緩慢的的感覺，接下來就慢慢的進化到了冷靜了……，真不知這樣好不好，但是說實在的，我是真的不會吵得那種人，而且我也不會吵，我根本不會這件事，所以每次每次人際關係發生了一些的問題，不是忍，就是無疾而終，就是一些很奇怪的算結束吧，真的是很奇怪，所以最近啊，被人說我冷靜到一種有點冷漠的感覺，心裡有一種不知該如何說出的感覺，只不過這也是我自找的吧。

每次被人稱讚的時候，我都會說：謝謝，除此之外或許還會再說：謝謝誇獎之類的，我也知道其實這不是很好的回答，被人讚美就應該要很高興才對呀，可是我總覺得這些讚美真的是我自己沒有達到的那個程度，自己的程度不到，我要如何欣喜的接受？實過於名，痛苦；名過於實，更痛苦，雖然沒有到那麼嚴重的地部，但是我真的不知道該如何接受，而對於一些非能力的讚美詞我也不太會接受，是因為害臊嗎？我想，機率很大。

但其實我很熱血，我一直這樣的為，或許我的對象只在於我所鍾愛的事物吧，我會尖叫，手舞足蹈，整個眼睛量起來，整個臉就借我姊形容我的詞吧──臉上有一「萌」字在，或許現在想想，我把我的熱情專注的投入在我所愛的領域中，其他的事我沒有這樣的必要，這也不見得是一件不好的事，但是用有點冷漠來形容我似乎又有那麼一點的傷心，只不過，算了，火到了極致是冰的，冰到了極致是燙的，我兩者都不奢求，只希望我有那麼點冰，那麼點熱。


──如同戴著一小丑面具在遊戲。不要讓別人看到自己的內心。這是只有在玩牌的時候，我總是這樣的對我自己講。